Diario de una Princesa

El Colo

2012-01-25T15:14:00.001-08:00

"El Colo" fue publicado por la revista THC hace unos meses.

El porro incitador

Era de esperarse: Romi se fue a recuperar a Córdoba, donde tiene unos parientes y no creo que vuelva. Con el dinero que juntó, seguramente ponga una parrilla. Yo no quise seguir sola, así que usé mi parte para invertir en un kiosco de barrio y un siervo que lo atienda. Así siempre tengo sedas, pipas y maquinitas para armar.
Este cambio rotundo en mi vida, me trajo confusiones acerca del sexo. Ahora puedo elegir con quién, sin tener que clavarme con lisiados, fanáticos o sátiros que bailan tap sobre una mesita. Pero no quiero novios ni pensar en procrear. Hola, hijo, este es el mundo: una garcha, no, no podría.
Así fue que mis experiencias sexuales como Señora Trola pasaron a ser las vivencias de una putita más tras el polvo del momento. Esa noche le tocó a “el colo”. Durante mucho tiempo pensé que eran yeta y me agarraba la teta izquierda cada vez que veía pasar uno, pero con este hice la excepción porque no tenía el pelo naranja, sino cobrizo. O bien, porque yo estaba demasiado caliente y a la noche todos los gatos son pardos.

Puso un disco de Estopa que tiene casi todos sus temas dedicados al faso. Luego de armar, sin dejar de hacer contacto visual, comenzó a fumar sin convidarme. Yo lo miraba y susurraba parte de la letra del tema que sonaba: “Calada a calada, poquito a poco, se desnuda el aire y la luna se viste. Déjame que fume…” Ya cuando pensaba que se iba a fumar mi porro él solo, me sorprendió con un beso. Él fumaba y en vez de tirar las bocanadas al aire, las liberaba mientras nos besábamos. Cuando empezó a armarme porros enteros, yo ya estaba tan excitada con el ritual previo, que le empecé a desabrochar el pantalón. Realmente no me sentía fumada; me sentía erótica, sentía que me había calentado con un humo narcótico.

Me levantó en el aire y me llevó a la cama. Ahí, me sentí totalmente entregada.
- Haceme la cola –rogué
- ¿Estás segura?
- Por favor –imploré, mientras me retorcía en la cama y me ponía de espaldas.
Pájaro que fumó y cogió, voló
Yo estaba desmayada y babeándome. No tenía la menor intención de levantarme de la cama.
- Chanelle –me dice- ¿me abrís? Tengo que irme a laburar.
- Yo no, tengo un siervo.
- Qué bien, ¿me bajás a abrir?
- No. Tocale timbre a algún vecino.
- Dale nena, te cogí bien.

Me levanté de golpe. Me incorporé en la cama. Agarré fuerte la almohada.

- ¿“Te” cogí? ¿Eso dijiste? Escuchame, sorete: VOS sos el que tiene que invertir en labia, en dinero…en fin, remarla para ponerla. Las mujeres cogemos cuando y con quien queremos. Nosotras decimos “Ay estoy solita” o movemos un poco las tetas o mandamos una mirada de putita y ya está, nos echamos un polvo. Lo mínimo que puede hacer un hombre es cogernos bien. Si no, la raza se extingue.
Dicho esto, lo saqué a almohadonazos de mi domicilio, gritando atrocidades sobre su “choricito colorado”. Cerré la puerta y puse doble llave para no escucharlo tocar el timbre. Llamé a mi gato, que se había escondido en el armario ante tanto griterío y, abrazada a él, dormí hasta el mediodía. Luego fui al kiosco, a por sedas.

El churro de la reflexión

Llegué al kiosco y me senté del otro lado del mostrador. Obviamente, el siervo está bueno –si no, no lo habría contratado- pero me lo cogí tantas veces que ya somos como hermanos. Encendí un cigarrillo, lo miré a los ojos y le pregunté:
- ¿Por qué los hombres sienten que nos hacen un favor cuando nos cogen?
- ¿En serio? Vos sos una yegua, cuando me cogiste sentí que el favor me lo estabas haciendo vos.
- Gracias, no te voy a aumentar el sueldo.
- Bueno, lo intenté.
- ¿Por qué es eso, siervo?
Se encogió de hombros.
- No entiendo. Armame uno.
- ¿Acá en el kiosco?
- Seh.
- Bueno, vos sos la responsable si cae la cana.
- Los conozco a todos en el barrio, quedate tranquilo.
A los cinco minutos de prender el churro, cayó un policía a hacernos un apriete. Yo apagué el porro, salí del mostrador, me paré sobre mis tacos sacando pecho y le dije con un dedo sobre mi boca carnosa y la otra mano sobre su pecho:
- Ay oficial. ¿En serio lo dice? ¿No se acuerda de los lindos momentos que pasamos con Romi…? – A esta altura, mi boca estaba a un centímetro de la suya.
- Chanelle, dejá de provocar al destino, que algún día te va a salir mal.
Se fue.
- Provocar al destino –repetí.
El siervo me miró.
Digo –continué-, culto el rati. Igual, me pregunto si escribirá “provocar” con “v”.

Gracias por esta alegría

2012-01-20T10:08:00.000-08:00

Yo estaba parada frente a las escaleras del subte, abriendo mi botella de gaseosa con la pajita entre los labios. Un tipo se llevó puesto un escalón por mirarme y casi se mata contra el asfalto hirviendo. Yo seguía concentrada en mi labor, cuando alguien vino a saludarme.

- Hola, Marilyn.
- Hola, ¿cómo estás?
- Todo bien.
- Dale, nos vemos.

Recién cuando se fue, me di cuenta quién era. Estaba casi irreconocible. En apenas un mes había pasado de "well built", buena vestimenta y con pelo a pelado, desnutrido y mal vestido. ¿Por qué me dejó verlo así? Él sabía que su desgracia me alegraría el día.

Mientras esperaba el subte, continuaban mis preguntas retóricas y mis deducciones. Yo alguna vez salí a la calle en piyama, pero tuve el decoro de recogerme el pelo y usar anteojos negros. En caso de que fuera a cruzarme con alguien que pudiera alegrarse de mi desafortunado atuendo, claramente me cruzaría de vereda o pondría a hablarme en otro idioma.

Yo jamás lo habría visto -ni reconocido- si él no se hubiera acercado. ¿Por qué se dejó ver en semejante estado? ¿Tal vez para mostrarme que no me tenía miedo y que podía venir a saludarme con la frente bien alta? Yo también tendría la frente así de alta, si me estuviera quedando dramáticamente pelada, como él.

Yo no le deseé el mal. Asumí que terminaría mal, ya que no puede ser otro el fin de una persona que además de hija de puta es idiota. Pero no se lo deseé. Así que, como diría mi madre: Ni en la Biblia ni en el Corán ni en el Talmud está escrito que uno no pueda alegrarse porque un hijo de puta haya caído en desgracia.

Yo me merezco esta alegría.

Verano

2012-01-18T11:07:00.000-08:00

Hace calor. Todos los planes veraniegos ocultan una misión mucho más importante que la montañita, el mar o la pelopincho: garchar. Queremos garchar. Pero hace calor y el porro decente se nos vuelve inasequible en esta época donde lo único que queremos es fumarnos uno entre polvo y polvo...pero cuánto calor y cuánto paraguayo nefasto. Misión...imposible?

El telo y la tele.

2012-01-13T14:18:00.001-08:00

Ahora que cogí el hábito de mirar tele, los voy a deslumbrar con mis conjeturas de señora gorda que está al pedo.

Coki Ramirez estuvo diciendo que sus seguidores son unos NEGROS y...¿se habrá visto en el espejo? ¿Pensará que ella es verde? Bueno, next.

Julieta Carbonel quedó eliminada del "Soñando..." a principios de este mes, así que ya no hay que soportarla diciendo ay qué linda soy ay qué buena que estoy ay. Hay muchas chicas lindas en el reality y muchas de ellas tienen un rostro muchísimo más agraciado. Next.

Bueno, next voy a hablar de "la casa más famosa del país". Que entrara otra que llegó tarde a la repartición de caras bellas y decidió compensar con un llamativo cuerpo tuneado, fue bastante predecible. Claramente, no van a conseguir un Dr. en Física interesado en entrar en el juego. De todos modos, ¿era necesario que se hiciera la pobrecita que tiene que caminar no sé cuántos km descalza, pero tiene plata para hacerse las tetas? Ah no, perdón, se las regalaron y es virgen. Oh sí, el C.I. promedio del televidente que nos mira es similar al de un unicelular, así que qué importa. El travita que entra el pánico...bueh y LA ENTRADA DE TOMASITO...¡Dios! ¡Dios!

Aprovecho para mandarle un caluroso saludo a Arnet, que hace tres días que me tiene desconectada del mundo y ni siquiera se molesta en inventarme una excusa.

Eso es todo por hoy. Cambio y fuera.

Observaciones de verano

2012-01-12T07:33:00.001-08:00

Estaba tan fresquito y tan lindo cuando empezaron los cortes de luz y de agua. Yo pensaba: Si me hubiera tocado a mí, me inmolo en Edesur con una bomba atada a la cintura, gritando algo en árabe. Pero no tuve problemas con eso. En cambio, mi modem inalámbrico está muerto y por más que llamo para quejarme no me saben decir qué es lo que pasa.

Hay tanto que no entiendo de la vida. La gente que con 40º a la sombra come fideos con mucho queso en una cocina poco ventilada. Las gordas que empujan para meterse en un colectivo o sentarse en un lugar donde no hay lugar. Siempre son gordas las que quieren entrar en un espacio minúsculo. Los aires de cotillón. Jamás andan, pero está claro que el dueño de casa tuvo el dinero para comprarlo. Qué bien.

Tampoco entiendo eso de andar con bolsas de cartón PERO DE MARCA. La gente las vuelve a usar y todo, las guardan...no deja de ser una bolsa de cartón, ¿eh? perdón por la mala onda.

Mira yo en programa Anabela!

2012-01-10T13:06:00.000-08:00

Twelfth Night

2012-01-05T21:09:00.000-08:00

Tuve un día nefasto. No porque me hayan pasado cosas feas, sino porque me tomé todo a mal. De repente, todo era espantoso y me puse violenta. Mientras caminaba con mis tacos aguja puteando porque me dolían los pies, porque los pardos me gritaban cosas, porque llegaba tardísimo, porque tenía moretones en la cintura y porque es gratis, me imaginaba la próxima cita con mi psiquiatra:

- Está bien, pero tenemos que bajar la agresividad. Topiramato.
- ¡Nooooooooooo!

Y me veía como esas minas que están re locas, que te dicen que no quieren tomar su medicación mientras le clavan alfileres a un muñequito.

El día en sí no había sido malo. Había recibido el llamado de una persona que conocí en el programa de Anabela, que me pidió el teléfono para ser mi representante. Me llamó y me dijo ¿Querés que te represente? No es que no me pusiera feliz. Encima, me dijo que tenía lindo cuerpo. Sin embargo, no había caso.

Mi día fue una mierda indiscutida hasta que llegué a casa y vi que mi abuela me había dejado un regalito en la pantufla firmado por "Gaspar, Melchor y Baltazar".

Procedencia dudosa

2012-01-03T20:05:00.000-08:00

No sé de dónde saqué los genes. El antecedente de mi tía abuela que murió virgen y sin pertenencias a los 95 es sólo el comienzo. Bukowski decía que si a tus padres no les gusta lo que escribís, debe ser muy bueno. Según este dato, mi escritura debe ser soberbia.

El jueves pasado, un colega de mi papá me citó en su oficina para hablar de un posible trabajo. Fui y hablamos un rato. Cuando terminamos con los temas laborales me preguntó por mi familia.

- Tu papá me dijo que hoy se iban afuera por Año Nuevo.
- Ah sí, yo voy el sábado a la mañana porque mañana voy a la tele.
- ¿En serio?

Tuve un flashforward inmediato. Yo explicándole al arquitecto mis apariciones bizarras en televisión y luego mi padre reputeándome a viva voz: ¡Yo tengo una trayectoria! ¡Soy un hombre de sociedad! ¡Yo...! ¡Y vos...!
Lo que de ninguna manera imaginé fue la reacción del colega de mi padre y potencial empleador mío:

- La tele, qué lindo. Quiero ir.
- Eh...
- ¿Qué programa es?
- El de Anabela.
- ¡Qué divertido! Anotame la hora y la dirección. Nos vemos ahí.

Por suerte, esa tarde tenía terapia. En mi octavo año de psicoanálisis, puedo decir que no sirve de mucho. Pero al menos uno tiene a quién culpar.

- Bueno...Usted no tiene que contarle TODO a su padre.
- Gracias, Dr.

Así fue que no le dije nada hasta después de grabar. Recién ahí vino el tema de mi padre, titulado "Mi buen nombre y trayectoria".

Y eso que en su trabajo hay un arquitecto que es doble de Elvis y reparte panfletos entre sus alumnos de la Facultad.

- Pero eso es diferente, hija. El señor es un arquitecto, tiene un cuadrito que dice UBA, es un hombre muy respetable que puede hacer lo que quiera.
- Cierto.

Revista Hombre

2012-01-02T09:00:00.000-08:00

Revista H de este mes con una nota especial sobre sexo cannábico.

Consultaron a la experta.

¿Qué hay en común?

2011-12-30T20:24:00.001-08:00

¡Dos tenemos traje blanco! Hoy nosotros en programa de Anabela, cantando y bailando, muy divertido. Grabación sale próxima semana, 19 hs, no sabe qué día. Igual después repiten. Vos no pierde.

Donde hay?

2011-12-25T19:57:00.000-08:00

Ahora que yo vuelve yo muy contenta solo una cosa falta para que yo felicidad completa. DIAMONDS! Yo busca hombre con diamonds o diamonds sin hombre porque yo 85 años hombre no sirve.

Marilyn en el top 5 de CQC, primer puesto.

2011-12-24T16:23:00.001-08:00

Gracias a magia de television moderna cosas muy diferentes ahora que hace 50 anios. Ahora yo aparece programa Anabela y despues repite otros programas RSM, CQC, ahora Zapping. Antes si yo quiere salir en tres programas yo tiene que grabar tres veces entiende? Ahora yo graba una vez y aparece muchas veces en muchos canales QUE DIVERTIDOU! Proxima semana yo canta en tele algunos de mis hits de los 50s I wanna be loved by you y Diamonds are a girl´s best friend. Vos no pierde!

Oh pero que nervios!

2011-12-23T18:19:00.000-08:00

Hoy llaman yo de nuevo de produccion programa Anabela y dicen telefono MARILYN VOS VIENE SEMANA PROXIMA DE NUEVO, RIGHT? Si, yo muy contenta. Esta vez yo va a conocer Roberto Carlos, que divertido! Yo muy contenta. Vos ve yo proxima semana en programa de Anabela. Yo graba jueves tarde, yo piensa viernes puede que pasen.

Atención al cliente

2011-12-21T15:40:00.000-08:00

Hay (muchas) vendedoras que consideran que el hecho de que estemos pagando por algo no nos da derecho a llevarlo sin su aprobación. Como ejemplo, cito este brillante fragmento de "Pulp":

"What´ll it be, honey?" her voice grated.
"Two bottles of beer. No glass."
"Two bottles, honey?
"Yeah"
"What brand?"
"Something Chinese."
"Chinese?"
"Two bottles of Chinese beer. No glass."
"Can I ask you something?"
"Yes."
"You gonna drink both those beers?"
"I hope so."
"Then why don´t you drink one, then order the other? Stay cold that way."
"I just want to do it this way. There`s a reason, I guess."
(...)
A big guy in a dirty white apron walked up.
"What`s the trouble here, Betty?"
"This guy wants two bottles of Chinese beer. Without a glass."
"Betty, he`s probably waiting for a friend."
"He doesn´t have a friend, Blinky."
Blinky looked at me. He was another big fat guy. He was two fat guys.
"Do you have a friend?" he asked me.
"No," I answered.
"Then what do you want with two bottles of Chines beer?"
"I want to drink them."
"Why don´t you order one, finish it, then order another?
"I´d rather do it this way."
"I never heard of that," said Blinky
"Why can´t I do it? Is it against the law?"
"No, it´s just strange, that´s all."
(...)
They both stood there looking at me.

Hoy fui a comprar un short con el dinero navideño que me dio mi abuela. No sé si alguna vez comenté mi forma de ir de compras. Nunca pregunto el precio ni me pruebo la ropa.
Agarré un 36 y me dirigía a la caja, cuando fui interceptada por una vendedora.
- Ese es chiquito -me dijo con mala cara.
- Es el talle que uso.
- No, 36 uso yo y...soy más chiquita de cadera.

La miré. Pensé: Disculpame, la que acaba de parir sos vos, no yo. No dije nada. Sonreí y llevé el short a la caja. La escuchaba hablando con una compañera.

- Pero...no le puede entrar un 36, si 36 soy yo y ella es más ancha que yo de caderas...

Tengo una solución excelente para este tipo de situaciones. Llego a mi casa, me pongo la prenda de la discordia y vuelvo al local.

Chanelle: Hola, vine para mostrarte que el talle está bien, así te quedás tranquila. MUAJAJAJAJAAAAA
Vendedora: ¡Oh no! ¡Vete! ¡No puede ser! ¡Ese es el talle que uso yo y tengo menos cadera! ¡Noooooooooo!
Chanelle: ¡¡MUAJAJAJAJAJA!!

Thank God It´s Christmas

2011-12-21T12:47:00.000-08:00

Siempre que viene navidad me acuerdo de este tema, hace años.
Hoy fui a hacer las compras pertinentes y volví a casa con 700 bolsas. No estaba de humor de ir de compras, pero tenía qué hacerlo. Qué sacrificio, pasar la tarde en el shopping y volver para revolcarme con la netbook (la netbook nunca fue algo muy top o sofisticado, pero desde que la tienen todos los pibitos del secundario creo que ya nadie la quiere) revolcarme con la netbook sobre las piernas y un almohadón rosa para las cervicales recién adquirido.

Mi mamá y mi abuela son de esa gente que lleva un inventario mental de tu ropa y posesiones en general y cada vez que aparecés con algo que nunca vieron, comienzan con la indagatoria:
¿Eso? ¿Es nuevo? ¿Cuándo te lo compraste? ¿Dónde?

Así que hace dos semanas que voy a lo de mi vieja con la misma ropa.

Que divertidou!

2011-12-19T08:56:00.000-08:00

Cosas no asi hace 50 años. Ahora vos sale un programa cualquiera y despues otros programas repiten. MUY DIVERTIDOU! Yo contenta aca en buenos aires buena idea venir aca despues de tanto tiempo en pueblito san justo en salon parroquial.
Ahora unico que yo falta es diamonds. Donde hay?

En una peli

2011-12-15T20:23:00.000-08:00

Anoche fui a ver por tercer jueves consecutivo a Naty Menstrual. Casi al final de su show, me sonó el celular. Me fui a hablar afuera para no molestar.
Apenas me senté en el escalón de la puerta con el teléfono, cruzó la calle un negro espléndido, diciéndome "You´re beautiful" mientras se acercaba.
- I´m on the phone, I´ll be right with you.

Del otro lado, Mariano se me cagaba de risa.

Terminé la conversación y el oscuro se me acercó. Lo vi cruzar nuevamente la calle y pensé: un momento.
Un negro jamaiquino con dreadlocks y la bandera de jamaica de vincha, ¿no es como muy estereotipado? Hablamos mitad en castellano y mitad en inglés. Naty estaba adentro del bar, mirándome a través del vidrio, haciéndome un gesto bastante grosero mientras señalaba al negro. Andá y mañana me contás, me dijo cuando nos despedimos. Pero no es lo que parece.

El grone estaba con un tipo súper pesado que no lo dejaba vivir. Cuando hablábamos en inglés nos decía "eh hablen en castellano, así no me dejan afuera". Fuimos a otro bar. Apareció un ruso de San Petersburgo, con boina y camisa. Le faltaba la petaca y era el ruso más estereotipado del mundo.
- Are you really Russian?
- Yes. And you?
- No.
- You look Russian, though.
- People give me that all the time. I take it as a compliment because Russian girls are very beautiful.
- It is a compliment.
- Thank you. (Mirando al negro) Me siento en una película.
- Sí, a mí también me pasa a veces.
- Siento que va a aparecer un subtítulado en gallego a la altura de mi panza.

Entró una viejita vendiendo flores. Le dije al negro que me iba a mi casa a dormir y me acompañó a tomar un taxi. Su amigo recontra denso vino con él y cuando me iba lo escuché decir "Mirá que está todo bien, te pagamos lo que haga falta". El negro lo cagó a puteadas y me paró un taxi.
Creo que mejor no lo agrego a Facebook.

Villazón

2011-12-12T14:38:00.000-08:00

Este video es para mi abuela, que dice que "ya nadie canta como Mario Lanza". Abuela: ¡no todo tiempo pasado fue mejor!

Para ella, para una blogger que ama mis videos de ópera y para mí que, finalmente, mañana retomo mis clases de canto.

Bonus track:

Abuela: Vos tendrías que haber ido al San Cayetano, en vez del Lenguas.
Chanelle: ¡Habría salido más puta de lo que ya soy!
Abuela: Qué barbaridá.

Naty Menstrual, este jueves

2011-12-06T08:57:00.000-08:00

En este precioso bar, a partir de las 20 aprox, ¡qué buena forma de festejar el día de la Virgen!
Bar "Las del BarCo" (muy lindas camareras)
Bolívar 684
4331-3004

En la iglesia

2011-12-03T19:40:00.000-08:00

Bueno, fui a la iglesia con mis ex roommies, las chicas que vivían conmigo, y no me prendí fuego.

Pastor: Mucha gente viene a la iglesia con una actitud desafiante, diciendo "No me va a convertir"...
Una de mis ex roommies: ¿Eso te pasa a tí?
Chanelle piensa: No porque jamás se me cruzó por la cabeza la idea de que el pastor me convirtiera, soy inconvertible. Chanelle dice: No.
Pastor: Sin embargo, esa misma gente luego sale y cuando está cruzando la calle quiere prender un cigarrillo y se da cuenta de que ya no puede.
Chanelle (a sus ex roommies, en voz alta, en medio de los fieles emocionados): HIJAS DE PUTA! AHORA NO COJO MÁS! SI SALGO DE ACÁ Y NO VUELVO A COGER LAS LLEVO A UN RITUAL SATÁNICO!

Así que estoy esperando a ver si no cojo más o qué.

Naty Menstrual

2011-12-01T22:25:00.001-08:00

Ayer, jueves 1ro de diciembre, fui a ver a Naty Menstrual en Las del BarCo (Bolívar 684) después de escuchar muchas recomendaciones acerca de su obra. Para quienes nunca la vieron en vivo, QUÉ ESTÁN ESPERANDO, MANGA DE PELOTUDOS. Te hace reir, te emociona, es profunda, ácida, rapidísima. Una artista.

Además de su prosa inteligente y bien escrita, Naty me sorprendió con monólogos, una actuación excelente y un dominio envidiable de la improvisación. Fui esperando una lectura en vivo y me encontré con un verdadero show. Me alegro de haberla conocido finalmente y espero ansiosa la publicación de su próximo libro que editará por la editorial amiga, Milena Caserola.

Hijos de puta

2011-11-29T21:09:00.000-08:00

Estoy viviendo temporalmente en Caballito y ya padecí TRES CORTES DE LUZ EN MENOS DE UNA SEMANA. Los mismos siempre duraron TODA LA JODIDA NOCHE. Y con estas temperaturas, dormir sin aire o un puto ventilador es una garcha.

Caballito era un barrio de casas bajas y parques; me cago en el hijo de puta que decidió convertirlo en este mamarracho de torres al lado de casas tomadas cuyos moradores viven del punguismo. Odio la mentalidad de ventajero subnormal que quiere llenar el carrito con $100 o alquilar todos los espacios de su casa hasta llenarlo de bolivianos y finalmente ponerlos a tejer. El resultado siempre es la nada misma.

En el taxi

2011-11-26T21:12:00.000-08:00

Taxista: ¿Te puedo preguntar una intimidad?
Chanelle piensa: WTF?
Chanelle responde: Sí, claro.
Taxista: Cuando tu novio te está cogiendo, ¿piensa "oh me estoy cogiendo a Marilyn Monroe"?
Chanelle piensa: NO, PIENSA "OH ME ESTOY COGIENDO A CHANELLE NOIR"
Chanelle responde: jaja, no sé...no creo.

Tamaños

2011-11-25T18:06:00.000-08:00

Volví a adelgazar y al volver a pedir talle 26, la respuesta es "el 26 ahora es 28". Y es cierto, comparo con un 26 de la temporada pasada y el 28 nuevo es incluso más chico que el antes 26. El talle 1 de antes es más chico y lo mismo con el S. Pensé que toda esa locura por la súper delgadez había pasado. Quiero decir: el material masturbatorio de todos ustedes incluye culos como este:

y tetas como estas

Estas chicas no son XS. Déjense de joder.

Vivan las tetas y los culos grandes.

Salud.

In treatment

2011-11-23T19:44:00.000-08:00

Soy extrema, es uno de mis mayores problemas. Pensé en ir al psiquiatra. Anoche me veía en la escena:

- Soy extrema, Dr.
- ¿Extremista?
- No. Extremista es el que le clava un cuchillo a alguien porque votó a Duhalde. No es que no lo merezca, pero no está bien. Todo el enchastre y eso. Aparte arruina uno el cuchillo o tiene que gastar mucho dinero en esos de carnicería.
- Entiendo.
- Quiero decir que siento todo muy intensamente...amor, odio, pasión, resentimiento. Actúo por reacción y después tengo que disculparme. ¿Sabe lo que eso implica? "Oh lo siento, no tendría que haber actuado así" "lamento que las cosas se hayan dado de esa forma" "perdón por haberte puteado en mi blog" etc. Una caja de chocolates si es una amiga o dejar que te serruche el ortho 40 minutos, si es tu novio...
- ¿Su blog?
- Cuando me enojo mucho, en vez de salir a matar gente o darme una sobredosis, escribo en mi blog. Una verdadera cloaca. Si yo me enojara con Usted escribía sobre su nariz de judío y su buzarda prominente. La mayoría de la gente no tolera eso.
- ¿Por qué? ¿Cuántas personas leen su blog?
- Ni idea.
- ¿500? ¿1000? ¿Cuántos habitantes tiene la ciudad?
- Ya lo sé, Dr. Pero la mayoría de la gente es TAN PELOTUUUUDAAAAAAA ¿Le puedo romper esta estatuilla? Es muy fea.
- No. Mire. Cuente hasta cien antes de hacer algo de lo que pueda llegar a arrepentirse. Dejamos acá.
- Gracias, Dr.

Así que me analicé a mí misma y me ahorré $150.

(Guiño-guiño: capítulo 7 de la tercera parte de "Post Office")

Borrachas de viernes por la noche

2011-11-19T09:35:00.000-08:00

Estaba en la cama, junto al ventilador, tranquilamente leyendo "Post Office" cuando aparecieron las dos chicas que comparten la casa conmigo diciendo que iban a abrir un cartón de aguardiente colombiano

y aunque les expliqué que no podía tomar, dijeron que si yo no tomaba, no lo abrían. Qué compromiso.Mientras me maquillaban y me arreglaban el pelo, me iban sirviendo vacitos y hacíamos fondo blanco porque si quedaba algo en el vaso, las chicas se ponían a gritar ¡GOTA REPITE! ¡GOTA REPITE! Así que no podías dejar una gota porque te ponían otra medidita en el vaso. Mientras tanto, mi gato Fidel

Dicen que las bebidas blancas son amnésicas. Yo, honestamente, me acuerdo de todo. Hoy tengo un dolor de cabeza importante. Pero nada de esto importa, porque anoche yo fui ella

Lunfardo Argento, lunfardo del sexo

2011-11-14T14:58:00.000-08:00

En Ciudad Abierta
http://www.buenosaires.gov.ar/areas/com_social/ciudad_abierta/vivo.php?menu_id=32876
martes y domingos a las 23 hs en la miniserie "Lunfardo Argento", capítulo dos, tema: el lunfardo del sexo.

Verán mis aportes, junto con los de Elizabeth Vernaci, Juan di Natale, Malena Pichot, entre otros.

Finalmente, on TV

2011-11-14T07:54:00.000-08:00

(No, la foto no tiene nada que ver. La encontré por ahí y la pegué.)

Están pasando la serie "Lunfardo Argento" por Ciudad Abierta, martes y domingos. El capítulo dedicado al sexo es el segundo, así que tal vez lo pasen mañana. No me pregunten la hora, porque ni puta idea. Pero bueno, es algo, ¿no? Día y canal. El resto, no sé, fíjense por ahí. Groso.

Keep you posted

2011-11-13T07:11:00.000-08:00

Hice este post para hacerles un pequeño resumen de las últimas dos semanas de mi vida y pensé en esa expresión pedorra que te enseñan en los exámenes del "ferst" y eso me llevó a Post Office de Bukowski, que actualmente estoy leyendo en inglés después de haberlo leído y amado en castellano. En este punto, muchos de ustedes dirán y esta quién se cree que es, chapeando con que lee a este y aquel y bla y yo por supuesto los invitaré a que hagan una cola y me chupen bien la argolla, evento que no está ocurriendo tan a menudo como antaño, tanto como desearía, pero cuando ocurre, qué bueno. O como dice mi roommate colombiana y católica "E' juna bendición"

A este punto quería llegar.
Luego de mi experiencia en la multinacional, DEPRESIÓN hizo su entrada triunfal y me dupliqué la medicación, cosa de estar lo suficientemente drogada como para no ver mi frustración personal que implica estar desempleada y temporalmente distanciada del amor de mi vida.

Mi actual psiquiatra no es una carnicera, de hecho es una gran profesional. Dra. Fazzini (pueden hacer todos los chistes que quieran con su apellido. Yo ya los hice.) La Dra. Fazzini me exhortó a ir dejando el rivotril y a ir a terapia dos veces por semana.
- Tenés que dejar el Rivotril. Es adictivo, cada vez vas a necesitar más y te está intoxicando. ¿Por qué lo tomás?
- Para no pensar en mi vida de mierda.
- Terapia dos veces por semana.
- Ok.
- Tu problema no es psiquiátrico, Chanelle. Las pastillas no van a hacer más que arruinarte. Te hacen perder la memoria.
- Dios, ni lo mencione. Todavía me pregunto donde metí esos $1500.

Días atras había ido a Farmacity a comprar Clonazepam y Paroxetina, totalmente puesta.
- Seguro me atiende la chinita -decía en voz alta a la gente que esperaba conmigo a que saliera alguien de la parte de Farmacia-. Aunque, claro, no es "chinita", es "asiática-americana". ¿No?
Ya en la caja, mientras pagaba con plata de mi madre, le decía al cajero con los ojos entreabiertos como Marilyn Monroe y el acento de Andrea Rincón: Shabé cómo me voy a drogar con eshto, sabé. Flor de coctel eh. Eh.

Fue mi desición abandonar el mítico departamento de Corrientes y Angel Gallardo y compartir algún espacio con otra gente. Esta decisión, que mi psicóloga aprobó ("y...no estás como para vivir sola") sorprendió a mis conocidos, quienes dijeron ¿COMPARTIR UN DEPARTAMENTO? ¡ASCO, HORROR! PERO...PERO...SI VOS PODÉS ALQUILARTE UN LUGAR PARA VOS SOLA, PERO...PERO...
Nadie entendió un carajo que DEPRESIÓN es una puta con la que no podés quedarte sola.

Ahora estoy viviendo en un precioso departamento con dos extranjeras (una de Colombia y otra de Ecuador, son amigas) que son divinas y no entienden por qué el gato y yo nos quedamos con la habitación grande y el baño en suite y ellas una pieza más chica y un bañito. Bueno, yo llegué primero. Tampoco entienden cuando me ofrecen comida y les digo "No gracias, no como".

De todas formas, lo último que me importa ahora es que alguien me entienda. DEPRESIÓN no entró en este departamento. Eso sí es importante.

Lunfardo Argento

2011-11-04T05:33:00.001-07:00

Estos días me junté con el productor de "Lunfardo Argento", una miniserie que se va a televisar don´t know when pero ya la tengo acá en la compu. El capítulo dos se dedica a lunfardo de sexo. En el mismo comparto el rol de "entrevistada" con novelistas, filósofos y personajes que ya son parte de nuestra cultura diaria como la Negra Vernaci, Malena Pichot, Juan di Natale, Pablo Marchetti y un par de personajes WTF como Cumbio o Zambayonny. Quedó buenísimo y es un honor para mí que me hayan juntado con un par de grosos de mucha trayectoria, que me hayan dado esta oportunidad de hacer una primera aparición que supera las expectativas de lo que había imaginado.

Por otro lado, estoy haciendo reconocimiento del nuevo barrio. Ok, son un par de cuadras de donde estaba antes, pero hay otros lugares. Una Pizzería se llama "Sicario" y hay un lugar que me llama la atención porque no sé si es una librería de usados, biblioteca popular o el bar de Capusotto "Acá sí que no se coge". Hoy tengo la tarde libre, así que puede ser un buen momento para salir a descubrir los alrededores del nuevo lugar que ocupamos Fidel y yo.

Necesito medicación...

2011-11-02T05:53:00.000-07:00

...¡¡pero menos!! Anoche dormí con dos mlg y medio de Clonazepam y 20 de Paroxetina a la mañana, ¡como un angelito! Estaba un poco pelotuda cuando me levanté a las 9 del amanecer y llamé a la THC para ir a por mis revistas y Juampi me atendió con voz de WTF diciéndome que todavía no había llegado nadie. ¡Pero claro, si es el amanecer!

Pero qué mierda

2011-10-28T04:51:00.000-07:00

Estoy buscando trabajo y alguien me recomendó registrarme en linkedin. Me creé un perfil igual al de mi blog y desde entonces me llegan mails como estos

Chanelle! Hay empleos especiales para tí! Mira!

Se busca ingeniera en petroleo.

Gran oportunidad para Dr. en matemática.

Viaje a Togo y desarrolle allí su tesis sobre el calor africano

Sin duda, de gran utilidad.

Bestia bruta animal

2011-10-26T04:52:00.001-07:00

La Dra. colombiana Johanna Torres (que honestamente espero haya vuelto a su bonita ciudad de Buracamanga y NO VUELVA) estuvo recetándome 4 mlg de clonazepam (rivotril) entre otras drogas durante varios meses. Llegó un punto en el que veía pasar sombras, sentía que había gente en mi casa, en fin, me estaba volviendo loca. Fue ahi que pedí hospital de día, con el diagnóstico de la Dra. de "trastorno BORDER de la personalidad" y me fueron bajando la dosis hasta 0.5-1 de rivotril.

Bien, cuando empecé a trabajar en la multinacional, con todas las presiones que eso implicaba, pasarme de 13 a 22 en un lugar donde toda la gente es fea, porque no sé si notaron que hay lugares donde toda la gente es fea, sin excepción. FEA. Había gordas monolíticas y gordas amorfas. Los hombres, para meterlos en una choza y prenderle fuego. Pero, para dar un ejemplo, en mi grupo había 5 minas. Las dos capacitadoras eran dos gordas: una sólida y una amorfa. Ambas sin retorno. La más viejita tenía 33 años y la cara llena de arruguitas. ¡Jamás una máscara de limpieza, mi amor! Ah y se creía que porque el padre era inglés su inglés era súper groso, onda yo tengo mi viejo restaurador de edificios y me mando un palacio, claro...

Después había otra chica, que la veías y no sabías si iba a una multinacional o a limpiar los baños de una YPF. Desconocía el peine y tenía un acné jodido. En cuanto a la vestimenta, a veces parecia que se ponía una cortina, otras un mantel...y encima hablaba con acento cheto. Divine!

Finalmente, una colosa romboidal. Medía un metro ochenta y tenía forma de rombo. La veo de noche y me cago de miedo. Otra sin arreglo. Y por último, una piba de 26 años con el desarrollo hormonal de una nena de 12 años, nada por aquí, nada por allí.

Cada noche que llegaba a casa, me miraba en el espejo atentamente, para fijarme si ese día en la empresa no me había afeado. Hay algo en ese lugar.

Bueno, la cosa es que cuando empecé en ese laburo afeador de gente, debido al stress, subí el rivotril a 2mlg a la noche para dormir. Y cuando el 14 de octubre me invitaron a amablemente abandonar las instalaciones (una gorda monolítica que si se te cae encima te fractura), me dupliqué la medicación. Ayer (apenas una semana después de haberme subido yo misma la dosis) fui a mi nueva psiquiatra, quien me miró fijo y me dijo:
- NO PODÉS TOMAR 4 MLG DE RIVOTRIL.
- (What? La colombiana me tuvo meses con esa dosis) ¿Por qué no?
- Porque te vas a intoxicar. Es adictivo, cada vez vas a necesitar más. En algún momento 4 ya no te van a hacer nada, vas a necesitar 6 y así.
- ¿Como Marilyn Monroe?
- Marilyn Monroe tomaba otra cosa, aparte la mezclaba con alcohol.
- Oh.
- Tenés que bajar la dosis ya. Te voy a dar un inductor del sueño para que vayas reemplazando el rivotril de la noche porque NO PODÉS TOMAR 4 MLG. ¿Hacés terapia?
- Sí.
- Dos veces. MÍNIMO.
- Ok...
- Te quiero ver en quince días. Pedí aunque sea un sobreturno.
- Eh...me regala esta birome.
- Sí, llevátela.
- Gracias.

Conclusión: Si por ventura les toca una tal Dra. Johanna Torres de Colombia, HUYAN. Y repito, si van a un examen preocupacional, la respuesta a ¿Toma Usted alguna medicación? es NO, NINGUNA. Aunque lleven una farmacia en la cartera.

Bertolt Brecht

2011-10-23T13:42:00.000-07:00

In memory of Marie A.

One day in the blue month of September
Silently I held her under a young plum tree,
I held her there, my pale and silent loved one,
And like a gentle dream wihin my arms was she.
And over us in the fair summer heavens
Was a cloud that fleetingly I saw,
Very white and terribly far above us,
And as I looked up it was there no more.

Since that day so many, many months
Have silently swum by and are no more.
No doubt the plum trees have been all cut down.
And if you ask me what became of her
I´ll tell you truly that I don´t remember.
I know already why you ask me this,
And yet her face I really have forgotten,
I know no more of it than that one kiss.

Even the kiss I should have quite forgotten
If there had been no cloud there, long ago.
I see it still and I shall always see it
For it was white and drifted down like show.
Perhaps the plum trees bear their yearly blossoms,
Perhaps the woman has her seventh child,
And yet that cloud bloomed only for a minute
And as I looked up vanished in the wind.

Traducción de H.R. Hays.

WTF?

2011-10-22T07:00:00.000-07:00

Hace un tiempo que vengo anunciando que voy a salir en la tele. Me refería a un documental sobre lunfardo argentino para el cual me entrevistaron, junto a otras personas. Mi tema fue, por supuesto, lunfardo referido al sexo, drogas y prostitución (básicamente, los temas de mis relatos en THC y en los medios en los que escribí). Ya están hechas las bajadas del INCAA y en estos días me van a traer los DVDs.

Pero parece que van a verme en la tele antes de eso. Ayer me contactaron de un canal de aire, diciéndome que ALGUIEN me quiere declarar su amor en vivo. WTF????

- Puedo entender que alguien esté caliente conmigo -le explicaba al productor- pero que esté ENAMORADO de mí, lo veo muy difícil. Yo no salgo de noche, a las 10 estoy en la cama leyendo. Los fines de semana me la paso con mis padres comprando libros o hablando de literatura en una actitud totalmente elitista de "nosotros los eruditos". Soy soberbia, el mundo gira alrededor mío, cuento las calorías de lo que como y no entiendo por qué mi culo es tan grande.
- Eso no es malo.
- Mi mamá me dice que tengo que "sacar hombros" para estar más pareja. Pero para mí el culo se empareja con más teta, ¿No te parece?
- No sé, Chanelle. Este programa sale en horario de protección al menor.
- Ah, no te preocupes, yo sé adaptar mi lenguaje. Ahora te estoy hablando sin filtro, porque con los productores me tengo que mostrar como soy. En cámara es otra cosa.
- Así que no tenés ni idea quién puede ser que quiera declararte su amor...
- ¡No! No soy sociable, no salgo, escucho música clásica o el piano de mi madre, no tomo alcohol ni fumo, ni como carne.Tomo somníferos, pero eso ya pasó de moda. Y tengo un gato obeso que araña huevos y destroza zapatos de hombre.
- Entiendo...bueno el lunes hablamos para ultimar detalles.
- Gracias.

Les avisaré día y hora así me ven.

El quid de la cuestión

2011-10-21T07:12:00.000-07:00

("Quid" se pronundia /kwid/, no /kid/ por favor).

Luego de pasar algunos días comentando entre mis familiares y conocidos el desgraciado suceso vivido en la multinacional, llegué al quid de la cuestión.

Más allá de la mediocre, gorda de dientes torcidos e inglés de mierda, había algo CLAVE. En el preocupacional, fui TAN PERO TAN PELOTUDA, que en el cuestionario donde preguntaban ¿Toma Ud. alguna medicación? Yo respondí Sí, clonazepam y paroxetina en dosis de 0.5/1mlg y 10 mlg respectivamente.

¡¡¡NO, NO Y NO!!!

Nadie está obligado a declarar algo sobre su persona que le pueda jugar en contra. Si vas a una entrevista, antes las siguientes preguntas, las respuestas deben ser siempre las mismas:

- ¿Le hicieron alguna operación?
- Nunca.
- ¿Toma alguna medicación?
- Ninguna
- ¿Es feliz?
- Siempre.
- ¿Algún día de su vida sintió un dolor?
- Jamás.

Datos como la medicación que uno toma son de índole personal, son datos privados que bajo ninguna circunstancia tenemos obligación de divulgar.

Una reflexión: la mayoría de la gente en la empresa, es notablemente gorda. La colosa de la Isla de Pascua que me "escoltó" hasta la puerta no se sienta en la silla, se desparrama.

Pongámosle que yo tomo muchas pastillas (últimamente las tomo), ¿qué es lo peor que me puede pasar? Tengo un certificado de mi psiquiatra (que presenté) que dice que estoy en condiciones de trabajar y mis 15 días en la empresa lo demostraron: jamás llegué tarde, jamás me fui antes, jamás tuve una conducta diferente a la de mis compañeros. Y digo, ¿cuántos días al año se pedirá la gorda porque se comió una bandeja entera de papas fritas y no se puede levantar de la cama? ¿O porque le entró al balde de helado y se hizo mierda el hígado? De la presión y el colesterol mejor ni hablar, ¿no?

Entonces, ¿es una cuestión de "lo que queda lindo"? ¿Ser obeso queda mejor que tomar psicofármacos? Alguien en tratamiento con psicofármacos que se atiende con tres profesionales (psiquiatra, médico clínico y psicóloga) tiene la situación bajo control y el día que no pueda trabajar, el médico va a ser el primero en advertírmelo (al menos en mi caso, doy fe). Ahora, no se puede decir de un obeso que "tiene la situación controlada". Un obeso es una fotografía pesada y andante de su salud de mierda. Y si se trata de imagen, yo con mis pastillas estoy divina al lado de todas las colosas que, el día que decidan ponerse a saltar al mismo tiempo en la empresa, tiran abajo el edificio.

SO, WHAT`S THE POINT?

Yo no lo sé. Por eso, cuando me explicaron la situación y el guardia de seguridad me revisó la cartera, no me inmuté. No quería estar ahí un segundo más. No entiendo el razonamiento de esta gente. No quiero entenderlo, porque si lo entendiera sería un poquito como ellos. Y la verdad que no.

Lo que me queda claro es (y esto se los digo a todos los que no lo sepan) cómo debe ser una entrevista:
- ¿Tiene antescedentes de cáncer en la familia?
- No.
- ¿Alguna vez tuvo acné?
- No.
- ¿Toma alguna medicación?
- No.
- ¿Duerme bien?
- Espléndido, Dr.

Espléndido.

Un falso yo

2011-10-19T08:25:00.000-07:00

Hoy un falso yo y le dedicamos esta canción

Voilá

http://www.facebook.com/pages/Chanelle-Noir/107297599305376?sk=wall

Este Sr. está contestando mensajes por mí y haciéndose pasar por mí. Ay, qué diva soy! Me falta tener plata y listo! Bajo por la escalinata de la Facultad de Derecho como si fuera Moria cuando era joven!

En fin, no soy yo. Mi único perfil es al que pueden acceder con la dirección de mail chanelle.noir@gmail.com (EL QUE ESTÁ ACÁ EN EL COSTADITO, ¿VIERON LO QUE ES LA TECNOLOGÍA? ¡QUÉ LO PARIÓ, CARAJO!)

Gracias.

Agent

2011-10-14T20:02:00.000-07:00

El primer día del training en la multinacional, me encontré con una entrenadora de 33 años, fuera de silueta. Cinthia. Tuvo un inmediato problema conmigo: mi inglés era muy superior al suyo. No tendría mi figura ni en un millón de años y el sueldo no le alcanzaba para llevar a su hija a ver a Justino Argolla. Mucho menos para vestirse como yo o usar mis perfumes.

Tuvimos tres pruebas multiple choice que había que responder siguiendo un programa intranet y fui la única que reprobó tres veces, sin que jamás se me mostraran los exámenes y mucho menos me explicaran los errores. El único examen que aprobé -con mucho éxito- fue uno que no me tomó ella. Jamás me permitieron ver los escritos y el oral fue entre ella y yo sin testigos.

Cuando me recibió hoy con su figura tan deforme como sus dientes, mediocre como su inglés, tenía la cara iluminada. Me dijo "agarrá tus cositas y vení a hablar con Juan y Antonella". Me acompañó a la sala donde Juan y Antonella me comunicaron que, debido a la devolución de mi entrenadora, y de acuerdo con el contrato firmado que estipula que estoy a prueba durante tres meses, prescindirían de mis servicios.

Pregunté cuándo se me acreditaría lo trabajado en la quincena y pedí permiso para despedirme de mis compañeros.

Antonella me acompañó a la puerta, donde devolví la tarjeta y un hombre de seguridad chequeó mi cartera de CH para ver que no me estuviera robando nada. Abracé uno por uno a mis compañeros y nos deseamos suerte.

A la cuadra y media, me detuve a tirar en un basurero todo el material del "training". Ya arriba del 15, camino a mi casa, me di cuenta de que ni siquiera sentía bronca por mi ex entrenadora. Sentí una pena profunda. Sacó del medio a alguien más competente, elegante, joven y atractiva que ella y ese hecho -estoy segura- debe haber sido el motivo de felicidad más grande de sus últimos tiempos.

Llamé al productor de América que me había contactado para filmar durante la semana y yo había pospuesto...por la empresa. El martes que viene filmamos. Y esta semana también voy a tener el video de la entrevista que me hicieron en casa sobre lunfardo argentino, lo que me hace pensar que pronto lo van a televisar.

Siento paz. La multinacional me ahorró tiempo, energías, malestares, frustraciones. Siento una paz que Cinthia hoy no siente, no creo que pueda sentir.

Soy libre. Soy Chanelle Noir.

I apologize for the inconvenience

2011-10-08T11:24:00.000-07:00

Llevo una semana trabajando en una multinacional y me siento un código de barras. Mi papá volvió a decirme que está orgulloso de mí después de mucho tiempo y eso solo justifica el vacío, la frustración de saber que nos consideran TAN PERO TAN PELOTUDOS que están seguros de que por una credit card sin cargo y con millaje, un muy buen sueldo y la prepaga más top en el plan más caro totalmente gratis, más beneficios por esto y por lo otro, beneficios si mientras te masturbás decís el nombre de la empresa, etc, tomaremos el café de máquina GRATIS y mientras miremos el río diremos qué bueno es pertenecer y nos daremos una palmadita en el hombro. La realidad es que somos TAN PERO TAN PELOTUDOS que somos felices. Son. Yo no.

En la revista ya no se puede escribir "holocausto" ni "pobre" ni "siervo". Libres. Y yo escribo ficción, no soy -felizmente- periodista, ni mucho menos -no lo permita el Señor- editora. Escribo ficción y no puedo decir holocausto, ni pobre, ni siervo en una revista que alguna vez sacó un suplemento especial sobre la libertad, con un par de personas corriendo en culo.

I apologize si no pasé los últimos cinco años de mi vida atrás de un escritorio diciendo I apologize, I´m sorry. I´m so sorry. Me disculpo si me da un poco más el cerebro como para no contentarme con el cafecito frente al río y creer -todavía- que la vida es algo más que pasar la tarjeta 9 horas antes y 9 horas después. Perdón porque no me de la careta para decir "gran matanza de seres humanos", "empleado" o "persona de bajos recursos". Perdónenme si hoy prefiero mostrar mi colección de libros en vez de mi culo, perdoname si hoy no tenés ni media chance de echarme un polvo.

Y sobre todo, perdón por sacarlos del tema del momento, que como todos sabemos es la argolla de Cinthia Fernández.

Perdónenme.

"Chanelle`s Treasures" part III

2011-10-05T04:49:00.000-07:00

Backstage de la trilogía "Chanelle´s Treasures"

2011-10-04T19:38:00.000-07:00

Sí, falta uno más.

Mis tesoros, segunda parte.

2011-10-04T02:46:00.000-07:00

Petisos hijos de puta que hicieron historia

2011-10-02T15:08:00.000-07:00

La segunda guerra mundial fue una guerra de petisos, explica mi padre, que mide un sólido metro 62. Ninguno de los contendientes superaba el metro 65: ni Churchill, ni Hitler, ni Mussolini, ni Stalin. El único alto, Roosevelt, en la famosa Reunión de Yalta, ya era más petiso que el resto porque estaba en silla de ruedas.Qué guerra corta.

Mis "tesoros" primera parte

2011-10-02T03:57:00.000-07:00

Chanelle en THC: pedido del editor

2011-09-26T02:54:00.000-07:00

Hola, chanelle.
No tengo tu columna para el numero 44, la ultima que edite y plantamos fue "Una tricota".

Porfa, si me la mandaste, reenviamela que no la encuentro, si no me la mandaste, adelante, estoy a la espera.

Otro pedido, si no la escribiste, segui maltratando a los hombres y su pija centrismo, nos encanta que seas mala.
besos

A veces las cosas no salen como queremos...

2011-09-25T09:15:00.000-07:00

Backstage

2011-09-24T22:03:00.000-07:00

Nuevo video viejo

2011-09-24T13:29:00.000-07:00

La concha al plato

2011-09-24T12:07:00.000-07:00

Salgo a la calle en calzas de leopardo e instintivamente, todos los sujetos a mi paso asumen que estoy pidiendo ser penetrada. Por ellos y gratis.

Muchos hombres opinan que la mujer que se viste """""provocativamente""""" está haciendo un llamado de solidaridad al coito y el fin de esta nota es explicarles algunas cosas a los portadores de pene que andan por la calle tocando bocina y diciendo las mismas boludeces que escucho desde que me crecieron las tetitas.

Que una mujer se vista de determinada manera no implica una invitación al lecho. La mujer no necestia exhibirse para echarse un polvo: TIENE CONCHA. Nos vestimos como nos vestimos porque eso nos hace sentir bien. Un hombre jamás podrá entenderlo, de la misma forma en que nosotras no entenderemos jamás el placer que pueden llegar a obtener al decidir la ruta y el destino final de su acabada.

Dicho esto, quiero agregar que me sorprende la incapacidad del hombre para actuar ante una mujer que le calienta. Entre las cosas que escuché hoy, voy a destacar dos: la primera, en el subte, escucho a un pelotudo hacer un sonido similar al dueño que llama a su perro. Todavía no me había visto la cara y, aun de espaldas, me dice
- Te conozco de algún lado. ("ese culo" lo conozco de algún lado. O bueno, ojalá lo conociera.)
- ¿Que era ese chistido, nene? ¿se te escapó el perrito?
- Nos conocemos de algún lado.
- No.
Chanelle exits.

Muy seguido me dicen esta frase super novedosa cuando me miran las tetas: "cuánta salud". Es casi simpática. Bueno, ya llegando a mi casa, un pendejo me dijo:

ESTÁS POTABLE EH

Bien. Ya que está de moda escribir libros sobre pelotudeces relacionados con "aprenda a", les tiro una a modo de regalo y les cedo el copyright. El título sería: "Deje ya de vivir de putas y bagartos. Guía del macho ponedor." La versión inglesa sería "The art of bullshitting: get laid today."

Por favor alguien ajusticie a estos predicadores de la secta del "polvo fácil con minas buenas y regaladas". Ahora son todos taxistas que se cogieron a la Ritó de onda y andan sueltos por ahí.

HIJOS DE PUTA

Común

2011-09-23T08:39:00.001-07:00

"Prefiero ser mi propia puta que la puta del sistema", dije hasta el hartazgo (mio y de ustedes) y tal vez podría haber sido alguien diferente. Tal vez podría haber garchado por un sueño o aceptar las condiciones misóginas de Maxim y seguir con mi columna con fotos en bolas hasta que lograra chupar la pija correcta y salir en "Gente" mostrando una casa prestada.

No me apellido Pichot, no tengo un primo deportista. Ni siquiera soy una cheta devenida en clase media-media (pero aún con aires de cheta of course my darling). Tampoco acepté cuando me llamaron de varios canales para contar mis "experiencias de vida" porque sé que la fama es efímera y la vergüenza no. Me pregunté si realmente quería ser famosa, si estaba dispuesta a hacer lo necesario y evidentemente me respondí que no.

Me volví tan minita. La "revolucionaria" que fumaba habanos y prometía cogerse al sistema ahora trabaja para una multinacional, tiene una relación monogámica y cree en el amor.¡Al menos engordé y me crecieron las tetas!

Hoy fui al médico y me llamó la atención que me diera su nombre y apellido y me diera el nombre del Hospital donde está siempre. ¿Me habrá querido levantar? me preguntaba en el subte, como una verdadera novata que todavía no entregó el ortho. Cada par de tetas que se le presente debe hacer lo mismo y -lo peor- ¡alguna debe haber ido a preguntar por él! Mi sugerencia es que le se la corten ASAP.

Y en cuanto a mí...estoy tranquila. Puedo decir que soy feliz.

El resto me la suda recontra bien sudada.

Sitting

2011-09-20T19:21:00.000-07:00

Lo prometido es deuda

2011-09-18T08:01:00.000-07:00

Como decía mi tía abuela (la que murió virgen a los 95)

Padre

2011-09-17T07:45:00.000-07:00

Chanelle: Hoy la profesora nos dijo que no contáramos las columnas de la facultad porque es mala suerte.
Padre: Son trece.
Chanelle: Bueno, será por eso que es mala suerte contarlas.
Padre: La historia de ese edificio es apasionante.
Chanelle: ¿Sí? Yo no sé nada de él, más que Evita se lo quiso birlar para poner ahí su Fundación y el papá de tu amiga (entonces decano) se lo negó. Ah, también sé que hoy fui a votar, aún dentro del horario de votación y ya estaban festejando (cual negros sin alma, como corresponde) la victoria de la franja.
Padre: El edificio original para la facultad de derecho iba a ser la actual facultad de ingeniería. Muchos la confunden con una iglesia y se persignan cuando pasan por la puerta.
Chanelle: Naaaah
Padre: Yo lo ví. Pero luego se determinó que la arquitectura de la facultad debía honrar a la cultura "madre" del Derecho. O sea, los romanos.
Chanelle: Oh.
Padre: Es realmente apasionante.
Madre: (Apoyando un plumero sobre la mesa) Esto es un regalo que te hacemos con papá. Es para tu imitación de Freddie Mercury.
Chanelle: ¿Lo compraron especialmente? ¡Gracias! (Abrazos y besos)
Padre: Además, ese edificio...
Madre: ¿Seguimos hablando de eso?

Educando soberanos PELOTUDOS

2011-09-11T06:13:00.001-07:00

Pocas figuras en la historia del espectáculo más imitadas hasta el día de hoy, que estas dos. Pero carajo, ¿por qué los imitan tan mal? Les comento, así al pasar porque soy buena y esta gente me da mucha pena: imitar o hacer un tributo no pasa por (en el caso de Marilyn) ponerte una peluca y poner una foto de ella en el background. Si tu cuerpo, a diferencia del de la diosa rubia, es musculoso y plástico y si no tenés interés en hacer sus gestos y movimientos graciosos que la inmortalizaron, MEJOR, SABÉQUÉ, VIEJA DEL ORTHO, HACÉ UN TRIBUTO A THOR CON PELO DE CONCHA AMARILLO.

En cuanto al "tributo" que va a hacer este bailarín que recientemente garchó por un sueño (no lo nombro por asco pero tampoco me acuerdo el nombre), ¿por qué afana con el nombre de Freddie en el año en que este genio de voz única habría cumplido 65 años? Él (el pibito este) es un destacado bailarín, ¿POR QUÉ USA A FREDDIE? FREDDIE NO ERA BAILARÍN, ESTUDIÓ DANZA DE CHICO, COMO TAMBIÉN HIZO BOXEO Y CHUPABA PITOS POR AHÍ. Nuevamente, no basta ponerse una gorra de policía y vestirse en cuero para ser Freddie Mercury. MI AMOR.

Dicho esto, yo les voy a enseñar cómo se hace un verdadero tributo a estas dos estrellas inmortales. Mis próximos videos no serán sobre consejos sexuales. Serán verdaderos tributos a Marilyn y a Freddie Mercury. Me refiero a horas de verlos y hacer míos sus movimientos, sus gestos. Después puedo ponerme un bigote o pintarme un lunar. Pero el homenaje pasa por otro lado. Lo que hizo esta gente es usar la imagen de dos leyendas para su beneficio, y hacer una regia bosta.

Ladrón

2011-09-04T20:55:00.000-07:00

No podés ser tan hijo de puta-chorro-mediocre del ortho, de sacar un libro llamado "Aleph". Ojalá que te agarre Kodama y te haga teta.

El Maestro se revuelca en su tumba.

Próximos títulos: "Quijote de la Mancha", "Busca del tiempo perdido", "Biblia", etc.

Campaña del pete porque sí

2011-09-01T07:14:00.001-07:00

Después de una larga sesión de "pete hasta el final", "mimos y franela", mi novio despertó hoy feliz de la vida. Feliz por la tibia ducha, el día bello y hasta llamándome "mi Ingrid Grudke chiquita".

Tal es el poder del "pete porque sí". Practíquelo en su casa hoy.

Sexo y faso...pero diferente

2011-08-31T07:20:00.000-07:00

Quienes me siguen en la revista THC notarán que a partir de este número (el que sale esta semana) mi columna va a tener algunos cambios. ¿Habrá sexo? SI. ¿Faso? Bien sûr, Monsieur! ¿Críticas, acidez y más "Chanelle" que nunca? ¡Claro que sí!

Cómprenla, disfrútenla...y la redacción, por favor, el teléfono de esta señorita. Muchas gracias.

In love, MAL.

2011-08-31T02:23:00.000-07:00

Aire que me peinas,
¿por qué siempre voy tan despeinado?
Y me consuelas,
y me susurras que estás a mi lado.

Tierra que desentierras
la pipa de la paz embriagando
mi loca cabeza
de risas y de brisas.
Cuando tú no estás
mi reloj de arena se para y se muere
¿por qué hierve y se congela?
¿por qué se vacía y se llena?

Porque esta tarde todo
me arde con el fuego
que me quema
el alma, si te estoy mirando
échale leña a la hoguera
porque las brasas
me lo están suplicando.

Agua que me llena
el vaso de mi corazón,
si sube la marea
yo me pongo muy cabezón.

Porque si te vas
mi cama se vuelve
un agujero negro,
se me clavan los puñales,
se me acaban los finales.

Porque por más que lo intento,
yo no me acuerdo,
si me preguntas de donde vengo,
yo no lo sé,
últimamente vivo en el infierno,
y en un piso de alquiler.
Lo que me pasa es que
yo estoy cambiando
y creo que no es para bien,
pero te digo yo,
que pase lo que pase,
yo te siento siempre,
siempre, siempre...

Cirujeando

2011-08-27T20:57:00.000-07:00

Los fines de semana que mi novio pasa con su hijo, siempre vengo a dormir a lo de mi abuela. Antes, elegía la compañía de Fidel; ahora en realidad también. Pero mi abuela tiene buena calefacción, su sierva cocina bien y siempre hay alguien para afanarle internet y poder conectarme. Como ahora. No es mi idea de fin de semana, por más que adore a mi abuelita. Pero ya cogí, salí y me empastillé como para 3 o 4 reencarnaciones.

Hoy por primera vez en mucho tiempo, tuve una tarde realmente "agitada": estudié, escribí un nuevo relato para la THC que surgió de imprevisto y fui al gym. Esta nueva actividad (el gimnasio, digo) me está haciendo mucho bien. Más allá de los beneficios ya conocidos que tiene, es ideal para gente con trastornos de ansiedad. Es casi como coger. Un relajante homeopático.

Cuando venía para lo de mi abuela, me encontré una palangana para lavar el pelo de esas de peluquería, con el pie y todo, en medio de la calle y me la traje. Se me ocurrió que mi viejo podía restaurarla y hacer una artesanía. Ahora la estoy mirando y pienso que me la va a tirar por la cabeza. Si no la quiere, me la llevo a mi casa. Queda re divertido tener una palangana de peluquería en tu living.

Adiós, hospital de día

2011-08-26T08:54:00.001-07:00

(Esta imagen es meramente ilustrativa, no se corresponde con el lugar donde yo me atendí)

Ayer fui a despedirme de mis compañeros en el Hospital de Día, pero creo que no entendieron que me fui.
Hay dos "costumbres" cuando algún paciente abandona la institución: la primera es avisar con tiempo para que los compañeros traigan regalos y preparen palabras emotivas para la despedida; la segunda es traer una torta. Yo no hice ninguna de las dos cosas y esto despertó el desconcierto entre los internos.

- Hoy es mi último día.
- ¿Y la torta?
- No traje porque yo no iba a comer. Y si traía una torta para ustedes, sin que yo la probara, iban a suponer que estaba envenenada.
- La íbamos a comer igual.
- Sí, pero con que a uno le cayera mal, iban a decir "¡Ah! ¡Por eso ella no comió!"
- Y ¿por qué no avisaste antes así te traíamos cosas?
- No me gusta el sentimentalismo.

Me despedí de mis compañeros, de los acompañantes terapeuticos (escorts???) y finalmente de mi psiquiatra.

- Gracias, Dr. Todo esto es gracias a Usted.
- No, es gracias a Usted, que se curó.

Oh si, bata

2011-08-26T08:43:00.000-07:00

Back!

2011-08-26T04:16:00.001-07:00

Volví al gimnasio después de dos años. En esta oportunidad, lo encuentro ideal para los nervios. Relajante. Entro histérica y cuando salgo me chupan todos bien la concha.
Eso, además de los beneficios obvios.

Pruébelo usted también, así deja de mirarse la barriga en el espejo del telo.

Mi gato tiene novia

2011-08-24T09:09:00.000-07:00

Oh sí, bata
Oh sí.

También tenemos el video...próximamente.

El retorno

2011-08-22T08:59:00.000-07:00

Envíenme sus consultas a chanelle.noir@gmail.com

Butcher

2011-08-19T02:58:00.000-07:00

Estimada Dra:
Le adjunto una copia del diagnóstico e indicación del Dr. B. del Hospital de Día al que pedí personalmente que me derivaran, luego de que Usted me diagnosticara Trastorno Border de la Personalidad. Le recuerdo que anteriormente, Usted me había derivado a una clínica de trastornos de alimentación por un supuesto caso "tipo anorexia nerviosa". Al poco tiempo, esa institución me devolvía a su consultorio, junto con una nota que decía que ellos no podian ayudarme allí. Mientras tanto, yo seguía tomando, recetado por Usted, 4 mlg de clonazepam y 20 de paroxetina (que en algún momento sugirió elevar a 30, pero yo no obedecí). Cuando pregunté por qué se me estaba medicando tanto, Usted me notificó de mi "Trastorno Border de la personalidad", motivo por el cual pedí derivación al Hospital de día. Allí pasé casi tres meses junto a pacientes que REALMENTE estaban mal.

En cuanto a mí, enseguida se me sijo que NO era Border y se me comenzó a reducir la medicación.

En menos de 3 meses, pasé de tomar 4 mlg. de clonazepam, 20 de paroxetina y 25 de topiramato a (actualmente y como dice la nota del Dr. B.) o.5 de clonazepam y 10 de paroxetina. Este cambio me ha resultado altamente satisfactorio y ahora vuelvo a los consultorios externos para seguir tratándome por Neurosis y Trastorno de Ansiedad, con la indicación del Dr. B. de que no se me aumente esta dosis.

Este es apenas un resumen de lo que fue mi experiencia con Usted. Le dejo las conclusiones a Usted misma.

Torta

2011-08-15T02:28:00.000-07:00

A medida que me iba sintiendo mejor, comencé a vestirme diferente. Durante los primeros meses en el Hospital, había estado yendo en jeans o joggins, zapatillas y sweater. Siempre estaba maquillada y con el pelo bien arreglado, pero nada más.

Un día en que me sentía realmente espléndida sin mi medicación (la semana pasada, de hecho), hice mi aparición en minishort, botas y un tapado de diva. Mis compañeros halagaron respetuosamente mi belleza. En cambio, los psicólogos encargados de NUESTRA salud mental no pudieron reaccionar.

La psicóloga cuya función es "controlar a los locos durante las actividades de taller y proponer alguna actividad si el profesor falta", se quedó helada cuando me vio ingresar así al hospital. La muy gorda estaba absorta cortando una torta de cinco mil calorías por porción que había traído una loca que cumplía años. Todos se dedicaron a comer la torta (Y FUMAR, COMO SIEMPRE), que bajaban con peCsi mientras yo leía un libro de Rodolfo (Walsh). Cuando casi al final de la jornada, le pregunté a la gorda por mi cita con el psiquiatra de ese día, respondió: AH, ME OLVIDÉ DE AVISARLE QUE HABÍAS VENIDO, PERDONAME.

¿Qué la distrajo? ¿La torta de cinco mil calorías por porción o mi sorpresivo cambio de atuendo? La respuesta me la dio el psicólogo del Hospital, cuando vino a saludarnos y me dijo delante de todos:

- Lu, cómo te viniste.
- Eh...psé.

Al día siguiente, me fui toda de leopardo. El psicólogo me dijo, también delante de todos:

- Uy, hoy estamos toda de leopardo...tenés mucha ropa, Lu, ¿no?
- Sí, tengo mucha ropa.

El punto álgido de la situación de pajerismo extremo, fue cuando me crucé al psicólogo a solas.

- Lu, hoy es la marcha de las putas.
- ¿¿Perdón??
- Sí, las putas salen a manifestarse por sus derechos, es a las seis (faltaba preguntarme si estaba vestida para la ocasión).
- Ni idea, la verdad que yo no laburo de puta así que no te sabria decir.
- Ya sé...pero como estás en el tema de la trata y eso...
- Sí, la trata; pero por lo demás, que cada uno haga de su culo un florero.

Un pequeño cambio en la rutina desestabilizó a los profesionales, a los ejemplares de salud mental que vienen a traernos luz.

Los locos, en cambio, estaban re contentos.

Se termina la pesadilla, indeed.

2011-08-14T11:23:00.000-07:00

Estoy como Marilyn Monroe al final de su carrera, dije en mi primera entrevista en el loquero, pero sin la fama.

Los lunes hay musicoterapia: la profesora viene con la guitarra y reparte cancioneros con temas de Los Redondos, Los Piojos, Calamaro, axel, Gardel. Surtido. Vamos eligiendo y cantamos como el ortho. Además de esta actividad, tenemos terapia individual. La psicóloga nos va llamando de a uno y pasamos a una salita donde nos recagamos de frío. La primera vez que fui me preguntó qué hacía ahí. Yo tampoco sabía. Entre mis compañeros hay chicas que se cortan, casi todos estuvieron internados. Tienen alucinaciones, viven situaciones terribles con su familia. Muchos son idiotas. O quedaron idiotas, o es su condición psiquiátrica. No sé.

Todos fuman. Está prohibido que lo hagan, pero no pueden respetarlo. Vuelvo a casa como si volviera de ir a bailar. Lo primero que hago, al llegar, es fumigar mi ropa con perfume importado.

- ¿De qué cuadro só? -le pregunta un loco a otro.
- Del de Dios. Es el más grande.

Martes y miércoles hay manualidades. Los jueves, taller literario y consulta individual con el psiquiatra. Me escucha y finalmente me dice:

- Usted no tiene nada.
- ¿Nada? Pero me dijeron que era Border...
- No. Vamos a empezar a bajar la medicación.

En junio empecé en el Hospital de Día. Tomaba 4 miligramos de rivotril durante el día. 30 de paroxetina. 25 de Topiramato.

Hoy tomo 0.5 de rivotril para dormir. Estoy en mi peso ideal y me levanto de la cama, salgo, leo, pienso, como cualquier persona sana.

Dra. Torres: Yo no fui anoréxica. Tampoco border. Gracias.

Los viernes hay teatro. Hacemos juegos y siempre ganan los idiotas. El mismo profesor hace trampa para que ganen. Se van de lo más contentos.

El 31 de agosto se termina mi tiempo en el Hospital de Día. Tal vez me vaya antes porque ya no soporto a los locos y el 23 de agosto empiezo la facultad. También estoy esperando la confirmación de un trabajo nuevo. Y ya no soporto que me vengan a contar que vieron a Jesus, el El Señor les habló o que en la casa los apedrean.

Se termina la pesadilla

2011-08-14T11:07:00.000-07:00

The night.mare. La yegua nocturna.

No me pareció correcto publicarlo antes, sino ahora que ya se termina.

A fines del 2010 (creo que era octubre, tal vez septiembre), entré en una depresión profunda que hacía que estuviera todo el día tirada en la cama, con serias dificultades para dormir, sin ganas de comer y muchos problemas para salir a la calle.
Empecé a atenderme con la Dra. Johanna Torres. Una profesional joven, colombiana como mi amiga Paola, pero de Buracamanga. Con una acento dulce y una voz acorde. Me sentí muy cómoda en las primeras sesiones y confié en ella cuando comenzó a empastillarme fuerte. Dos miligramos de rivotril, tres...20 de paroxetina. Bueno, evidentemente los necesitaba. Empecé a bajar mucho de peso. Los primeros kilos fueron bienvenidos, pero al verme buscando talles en el sector "niños" me dije que algo andaba mal. La Dra. me derivó a un lugar especializado en trastornos de alimentación, donde no duré mucho. En parte, eran unos inoperantes. En parte, yo no era anoréxica: ¡no comía por la depresión y por la gran dosis de pastillas! La anorexia es uno de los efectos colaterales del clonazepam, ¡¡¡¡HOLA!!!! pero no significa que quiera verme como Kate Moss (asco, asco). No.

Volví a ver a la Dra. Torres. Pasaba el verano. En marzo del 2011 tuve algunas recaídas y Johanna no dudó en duplicarme la medicación. 4 miligramos de rivotril y 30 de paroxetina. Poco a poco veía caer mi amadas curvas. Levantarme de la cama era una empresa heroica. A fines de mayo le pregunté por qué me estaba medicando tanto. Pregunté cuál era mi patología.

- Tú tienes un trastorno severo de la personalidad.
- ¿Borderline?
- Así es.

Pero ¿los borderline no andan cortándose y fumando? No le discutí, ella era la doctora. Lo único que dije fue que si era border, necesitaba más asistencia. Pedí un Hospital de Día.

Y me mandaron.

Florero

2011-08-09T02:58:00.001-07:00

Hacé de tu culo un florero.

De TU CULO, UN FLORERO. NO DEL CULO DE OTRO.

Denunciá proxenetismo y trata en La Alameda.

http://laalameda.wordpress.com/

Impresión

2011-08-09T02:25:00.001-07:00

Not bad para alguien que aprendió a usar su reflex Nikon en el micro.
Cuando Martín me dijo que compraría una cámara para sacarme fotos imaginé algo más sencillo, pero este fin de semana que pasamos en Mar del Plata se volvió todo un profesional. Esta foto la sacó el sábado a la mañana, mientras yo dormía como un bebé gracias al Rivotril de 0,5 que hace apenas unos meses era de 4 miligramos. Miro mis videos en Chanelle TV de aquellas épocas de drogadicción legal y digo MIERDA, APENAS PODÍA HABLAR. Me impresiona mi mirada perdida, las muecas raras de mi boca...suerte que estaba todo guionado. Hacíamos un par de tomas y cuando el director se iba, yo me tenía que tirar a dormir.

Todo eso parece haber sido en otra vida. Hoy me levanté temprano para desayunar con Martín, a quien voy a esperar en mi cama con un macho bien fornido: mi gato Fidel, que está hecho una bestia de ocho kilos (lo pesé en la balanza que me dejó Paola antes de volverse a Colombia). Cuando vuelva, supongo que nos echaremos el polvo que no pudo ser anoche, porque su cuñado le dio vino durante la cena y Martín volvió con los ojos chinitos y diciendo boludeces.

- ¿Cómo se llama tu cuñado? Pasame tu celular y lo puteo por haberme cagado el polvo de la noche.
- No, Lu, vení; no hay nada más fácil que echarte un polvo a vos.

Cierto, pero igual se desmayó después de acariciarme una teta abajo del top del conjunto de gimnasia que tenía puesto cuando llegó.

Cuñado polvo-cutter: Cuando te vea, le pongo 2 mlg de Rivotril en la gaseosa a tu mujer, así a la noche te quedás a porno y paja.

(Capaz se la haga con una argentina de Anita Touché.)

Siguen las MENTIRAS

2011-08-04T03:03:00.000-07:00

Luego de la nota para Perfil del post anterior, ahora les traigo otra más reciente, donde Anita cuenta una historia totalmente diferente: el departamento lo usaba de "oficina".

EL ESCÁNDALO PROSTIBULARIO DE ZAFFARONI
La actriz porno no tenía contrato de alquiler y organizaba “tours eróticos”

Ana Touche, la actriz de filmes eróticos que rentaba uno de los departamentos de Zaffaroni reveló que no tiene contrato de alquiler. Además negó ejercer la prostitución pero admitió organizar “tours eróticos” desde esa "oficina".

CIUDAD DE BUENOS AIRES (Urgente24).- Este miércoles 03/08 el Juez Eugenio Zaffaroni había explicado en declaraciones a la prensa que dejó “en manos de una empresa” la administración de sus propiedades donde la organización contra la trata de personas, “La Alameda” descubrió la existencia de prostíbulos. Sin embargo, durante una entrevista con C5N, la actriz porno Ana Touche reveló que la propiedad que rentaba –perteneciente al juez- no contaba con contrato de alquiler y la utilizaba para organizar “tours eróticos”.

Touche dijo que le daban un “recibí” (un recibo de librería) por el pago diario de 200 pesos. “Es todo de palabra”, detalló y añadió que el abono lo hacía a una mujer llamada Rita que cuando “agarró confianza” ya no “me mandó mas recibos”.

Para peor, la tal Rita “no contesta” el teléfono y “desapareció”, dijo la actriz que además recordó haber abonado un depósito por el alquiler del departamento, aunque nunca haya existido el contrato correspondiente.

“Siempre fui muy respetuosa y muy tranquila”, dijo Touche sobre su comportamiento en el edificio donde afirmó tener una relación “normal” con los vecinos.

“No era una oficina” con mucha concurrencia, aclaró el letrado de la actriz quien negó ejercer la prostitución pero admitió utilizar la locación para organizar “tours eróticos”.

"Yo vivo de ser actriz porno, no tengo idea cómo se manejan los departamentos privados", aclaró.

Es más, ella ni siquiera sabía que el departamento era de Zaffaroni. "Yo siempre traté con una señora llamada Rita, creí que era la dueña", aseguró.

La actriz de nacionalidad uruguaya vive en Buenos Aires hace 15 años y contó que alquiló en febrero el departamento para usarlo como oficina.

"Yo gano bien, no me quejo. Tengo trayectoria y no tengo nada que esconder. Soy una persona normal, no me molesta decir quién soy", subrayó.

Las chicas de Zaffaroni

Este miércoles 03/08 La Prensa Popular, publicó un listado de las escorts que publican sus avisos en internet y trabajan en los departamentos pertenecientes al magistrado. Estos son algunos de esos avisos:

1.- Av. Santa Fé 1240 10º A, Ciudad de Buenos Aires – Tel.: 4815-4184
http://www.evasonline.com.ar/Solange...184_332_1.html
http://www.tacosaltos.com/index2.php?o=DE&id=8760

2.- Vicente López 2217 5º 19 – Tel.: 4808-0156
http://www.tacosaltos.com/4669_Livia...Maduras_e.html
http://www.tacosaltos.com/5309_Judit...Mujeres_c.html

3.- Marcelo T. Alvear 1906 9º A – Tel.: 4813-9971
http://www.bairesgirls.com.ar/escort...-9971_4711.htm
http://www.mimosasargentinas.com.ar/...t=3391%3C/a%3E

Link de la nota, haciendo click aquí.

(Ni se molesten en hacer click en los links porque ya sacaron todas las publicidades. Qué raro, ¿no?)

NO, Anita no tenía chicas trabajando contra su voluntad. SÍ, había 2 "chicas", también actrices porno argentinas, que "atendían" ahí por $200 y más (dependiendo "lo que hicieran), de lo cual Anita se llevaba el 50%. Es decir, obtenía provecho del comercio sexual, como lamentablemente hacen muchas prostitutas cuando se cansan de "poner la argolla ellas". Buscan que la ponga otra y llevarse la mitad de sus ingresos, aprovechando la "cartera de clientes" que dejaron y la "fama" que ya se hicieron en el ambiente.

SÍ, es cierto que no había contrato. La gran mayoría de los departamentos para prostitución se alquila por día (como ella expresó) y sin contrato. Por eso son mucho más caros (pagaba $200 por día).

SÍ, es muy probable que Anita ignorara que la propiedad perteneciera a Zaffaroni o que, aún en el supuesto caso de haber visto o escuchado su nombre no le haya resultado para nada familiar.

El proxenetismo y la trata son prácticas abominables, aparte de ser ilícitas e ir en contra de los derechos humanos. Pero son mucho más abominables si quien las ejerce experimentó en carne propia lo que es trabajar con el cuerpo y comenzó (como en la mayoría de los casos) siendo explotada ella misma en un depto. privado.

Muchos de los clientes/amigatos de Anita y sus "chicas" ya la están protegiendo en internet, diciendo "no era un privado", "no había 840", etc. Anita es muy querida en el ambiente (definición de "querida en el ambiente": gauchita). Yo no tengo nada personal contra ELLA, simplemente odio la trata, odio el proxenetismo y me da vergüenza ajena ver la soltura con la que sale en la tele diciendo que el departamento lo usaba para ENSAYAR POLE DANCE???? (ah y todavía no me enteré qué carajo es un "tour erótico")

Repito: ojalá sirva de ejemplo para que las prostitutas jubiladas se pongan una pizzería, una ferretería o cualquier otro negocio más tranquilo para su bienestar y su conciencia -suponiendo que tengan una- para ganar plata por sus propios medios.

Mentiras, mentiras....

2011-08-03T15:01:00.000-07:00

Crece el escándalo luego de la primicia de Perfil.com
Una estrella porno trabajaba en uno de los departamentos de Zaffaroni
Diario Libre habló con Ana Touché, que reconoció que trabajó en una de las propiedades que pertenece al juez de la Corte Suprema.

Ayer por la mañana, acompañado por un colaborador, Eugenio Raúl Zaffaroni votó para jefe de gobierno porteño en la escuela número 12 de su barrio, Caballito. Salió del cuarto oscuro distendido y con una sonrisa. El viernes último, La Alameda –una ONG dedicada a combatir la trata de personas– divulgó que en otro de sus departamentos funciona un PROSTÍBULO. Es el sexto de la lista. Ubicado en Santa Fe 1240 (en Barrio Norte), las expensas llegan a nombre del magistrado.

Pero, a diferencia de los cinco anteriores (que podrían considerarse “bulines” de escaso nivel), este tiene un servicio VIP. Ana Touché –es su nombre de fantasía– trabajaba en el lugar junto a otras dos chicas. Es la primera “quebrada”: la primera de quien se conoce su identidad, su cara y su opinión. En el burdel, Ana cobra 400 pesos la hora y 250 la media. Las otras chicas que trabajaban ahí, un poco menos. Ana era la estrella de un servicio que parece no tener restricciones: “Ana hace de todo y no le tiene MIEDO a nada”, afirma un cliente.

En el sitio foro-escorts.com.ar, donde habitués anónimos de prostíbulos comparten sus experiencias, varios coinciden: “El pete con Ana es sin forro”. Su cachet elevado tiene una razón: Touché es una de las principales actrices porno del país, con films locales como Explosión Anal 3 y trabajos para White Ghetto y Naughty America, las principales productoras del negocio XXX a nivel mundial. En Argentina cobra cerca de 1.500 pesos por escena.

César Jones, que la dirigió este año en Zorra, lanzada el mes pasado y con mil DVDs impresos, dice: “Es flamígera. Sabe lo que está haciendo y le gusta”. En la película, Touché tiene una escena de sexo ANAL. Miau La difusión del departamento del juez Zaffaroni como un puticlub no le cayó en gracia: dio de baja sus avisos en los sitios de oferta sexual donde promocionaba sus servicios, Instintosweb y Bairesplat. Este había auspiciado su último cumpleaños en marzo pasado, realizado en la disco Bed Baires, donde la entrada costaba 120 pesos y había sorteos de sexo con PROSTITUTAS.

LIBRE habló brevemente con Touché: “Soy una actriz muy conocida en Argentina y en el mundo. ¡Todo esto está tirando mi esfuerzo de muchos años!”, se quejó. Los testimonios de vecinos (recogidos por La Alameda) aseguran que Touché es la regente del prostíbulo. Ella dice en su muro de Facebook: “No regenteo a nadie y nadie está a mi cargo”. Y también reveló su situación familiar: “Tengo una hija y no quiero exponerme”. Pese a su expresión de deseos, Ana ya es un personaje público en torno a los deptos del juez Zaffaroni.

Click aquí para ver la fuente.

A ver si esto sirve de ejemplo para que las putas jubiladas terminen con esta locura de convertirse en proxenetas. Anita se quedaba con el 50% de las chicas de su pute y ahora piensa en su hija y no quiere exponerse.

¡Dejate de joder!

Videos jot

2011-08-03T12:52:00.000-07:00

Antes de que se deje de hablar de este video (y la novedad sea el video porno de "Chanelle y Mariano entre escabio, porro y pastillas"), quiero decir mi impresión del mismo:

UN MINUTO Y MEDIO

Y no me vengan con que "ah con ese hembrón quién va a durar más" porque NO ES EXCUSA. ¡El tipo era el novio, se la cogía sin forro todos los días! Si me dijeran que levantaron un pibe de la calle y le dijeron "che, ¿te querés garchar a Silvina Luna?" entiendo que, en la emoción, se eche un polvo de 90 segundos. Pero siendo el novio no tiene perdón. Es más, si se fijan bien, la mina pasa del "ah ah" a "noooo noooooo" al presentir la inminente acabada precoz del coso ese.

Sacrifíquenlo.

Modelos y """"modelos"""": CUIDADO.

2011-08-02T07:44:00.001-07:00

En varias páginas de internet dedicadas a búsquedas de trabajo, aparece un tal Matías Fuimani con la dirección de mail refarte@hotmail.com.ar pidiendo fotos a las postulantes, supuestamente para conseguir trabajo en una escuela de fotografía. Cuidado modelos y """"modelos"""" que estén buscando un trabajo remunerado de este tipo: este sujeto no tiene nada que ver con ninguna escuela de fotografía. Asimismo, sugiero desestimar cualquier mail que no remita a una página relacionada con la búsqueda (@gmail, hotmail, yahoo, etc. muy probablemente sea trucho).

Hay mucho pajero dando vuelta.

Homenaje en vida

2011-07-29T04:19:00.000-07:00

¡Gracias Euge!

Padre

2011-07-28T09:11:00.000-07:00

Padre: Tuve una reunión de tres horas con el gran restaurador Domingo Tellechea. Restauró a Eva Perón.
Chanelle: ¿Eva Perón? ¿El museo? ¿La Fundación Eva Perón?
Padre: No, no, A Eva Perón.
Chanelle: Ah...bueno, pasame el teléfono, así cuando crepe Fidel lo tengo siempre sentadito en el sillón.

Después, en internet, encontré esta nota.

¿Quiere Ud. ser famosa?

2011-07-28T05:07:00.000-07:00

No dejo de sorprenderme con esta chica que conocí antes de que se hiciera tristemente célebre. Pasamos por la misma "agencia", ambas fuimos """""modelos"""",

Si a usted también le interesa ser famosa, siga los siguientes pasos:

1) Hágase una lobotomía (de ser posible en un hospital público)
2) Aparezca en programas de la medianoche diciendo "quiero ser famosa" y no especifique "a costa de qué"
3) Aproveche toda oportunidad para salir a "mostrar las tetitas" en cualquier revista para hombres, donde no le pagarán un céntimo por ello, pero le ayudará mucho para subir el gift (cobrar más por garchar)
4)Deje al bomboncito de su novio y cámbielo por el negro más feo que se le acerque en el microcentro para venderle un reloj.
5) Déjese meter medio kilo de cocaína en el ortho y paséese con la misma por Ezeiza.
6) Una vez presa, asegúrese de que en vez de decir "la putita esta" digan """"la modelo"""". Deje a su novio negro en cana y empiece a moverse al abogado para ascelerar el proceso.

Conclusión: A aprovechar el momento de fama, que cuando la gaste toda en pilchas en Once, vuelve a la conurbana casa de su madre, a convivir con la hermana, la madre y el abogado.

Esta crítica no es sobre la pobre piba. Es hacia los medios que tratan de celebridad a una """"modelo"""" procesada. Ella aprovecha mientras puede. ¿Quién va a culparla?

Proxeneta

2011-07-26T15:14:00.000-07:00

No puedo creer que una (otrora) amiga mía, se haya puesto un puterío. No tengo consuelo.
Encima le puso de nombre "las tentaciones de Cate" y cuando vi ese nombre pensé "qué bien, volvió a su antigua vocación de chef!"

Cuando vi que en vez de comida, había culos, casi me muero.

Hacía mucho que no tenía noticias de ella. Sabía que se había retirado y que estaba enamorada. Esperaba descubrir que estaba bien con el nuevo tipo, laburando de cualquier otra cosa...¿no es más fácil empezar un microemprendimiento de chef que ponerse a regentear putas, con todo el riesgo que esta actividad ilegal implica? (No mencionemos cuestiones como replantearse el hecho de hacer dinero con la concha de otra, cuando ella misma padeció esa situación.)

Se lo comenté a Martín:
- Cate, mi amiga, la que cagaba una vez al mes...es proxeneta en Rosario!! Yo me la hacía feliz con el chongo-forista que tenía, pensaba que la había ayudado a salir y a insertarse laboralmente...
- Y se abrió un pute.
- ¡Sí! Encima con ese nombre yo, como una pelotuda, pensé que había vuelto a trabajar de chef.
- ¡Entonces el chongo tiene puta gratis y además buena comida! ¡Todo a cero pesos!
- No te ilusiones que es grandecita para vos. Tiene 44 años.
- Ah no, qué vieja chota, puaj.

"Miente, miente que algo queda", decía Goebbles. A la familia, al novio diciéndole que había dejado de laburar de puta y al mismo tiempo se inmolaba en un pute como el que ella regentea ahora.

Dios.

Buddha

2011-07-26T04:51:00.000-07:00

No me gusta la prosa de Miller, pero en un prólogo de Nexus encontré la siguiente cita que se le adjudica a Buda:
"Believe nothing, no matter where you read it or who has said it, not even if I have said it, unless it agrees with your own reason and your own common sense."

En el mismo prólogo, decía más abajo, en relación al trabajo de escribir textos pornográficos:

"Most people are not free. Freedom, in fact, frightens them. They follow patterns set by their parents, enforced by society, by their terrors of 'they say' and 'what will they think?' and by a constant inner dialog that weighs duty against desire and pronounces duty the winner."

Excelente. Anoté ambas citas en un block que siempre tengo en la cartera, junto a mi lapicera de la Nasa que escribe "upside down" (sí, la compré porque era rosa) y doné el libro a un hospital de día para pacientes psiquiátricos. También doné mi ejemplar de "La Pianista", que tuvo una muy buena acogida en el lugar.

Hablando de acoger, qué buen polvo me echó mi novio antes de irse a trabajar.

No entiendo el Heavy Metal

2011-07-22T04:35:00.000-07:00

No entiendo los cuernitos

el espíritu del pogo

los cantantes que hacen temas en inglés con una pronunciación digna de

No entiendo el sentido estético de estos pelos

ni los bajos o las guitarras peteras

(cara del señor mientras ejecuta uno de estos instrumentos).

O sea, yo cuando escribo no me pongo así

Tal vez tenga que reemplazar

por

aunque este sea más complicado de guardar en el cajón de la mesa de luz.

Embarrassed

2011-07-20T08:29:00.000-07:00

No estoy embarazada.
Pero podría estarlo.
No me volví surrealista. Varios médicos me dijeron que no podia tener hijos, salvo con un tratamiento al que claramente no me iba a someter. Dudo que vaya a tenerlos, pero quería al menos tener la posibilidad.
Bueno resulta que sí puedo, como cualquier mujer sana. Me puse contenta, pero al mismo tiempo, inevitablemente se me vinieron a la mente frases como "dame un ruso" "quiero una mini Chanelle" o "coloraditos", dicho por hombres del pasado. Yo decía "no puedo, no puedo". Ahora voy a decir "puedo pero no quiero". Qué buena sensación.

Nota: ¿Es necesario aclarar que sé que "embarrassed" no es "embarazada" y que lo puse como un juego de palabras? Creo que no, pero ya me veo los mails diciendo "Chanelle, embarazada es pregnant" y justo dejé la pastilla que me controlaba la agresión.

Sorry.

Qué boca, mamita

2011-07-19T05:08:00.000-07:00

Lo tomo como un good omen for the things to come.

Gimme gimme

2011-07-19T04:51:00.000-07:00

Mi amiga Paola también me dejó más de 100 forros con olor a banana. Son muy divertidos y reemplazan el desagradable olor a latex que suele quedar en la atmósfera y en todos los lugares donde fue introducido "el amigo".

El presente blog los recomienda.

Dulce despertar

2011-07-18T04:52:00.000-07:00

Ayer, domingo, fue un día de trabajo más para mi novio y para mí. Nos la pasamos en la misma mesa (él adelantando trabajo, yo escribiendo) y cuando llegó el momento de ir a la cama, me dijo "Qué sueño, qué sueño", me acucharó y se desmayó.

Ya escuchando su respiración profunda sobre mi nuca (sí, obviamente me calentaba y el otro MUERTO, DEAD, RESPETEMOS AL FINADO) dije ¿y ahora cómo me duermo? El descanso perfecto viene después de una respetable cogida, que no había tenido lugar. Bueno, tardé un poco pero me dormí. Tuve sueños eróticos, me desperté re caliente acariciándole la pija.

Pero claro, tenía que ir a trabajar.

- Cuando llegue a mi casa voy a matarme a pajas -exclamé.
- Pajeate ahora.
- No, me falta el vibrador que me dejó Paola (mi amiga colombiana me dejó una poronga roja DIVINA, de silicona símil pija, que encima me trae buenos recuerdos de ella).

Tenía los ojos cerrados y me estaba tocando por arriba de la bombacha. Escuché un sonido de forro abierto con furia, pero no quise hacerme falsas esperanzas. Abrí los ojos and there he was.

En nombre de todo lo sagrado, ¡cómo necesitaba esa pija! Besos de lengua, caricias, de frente, de costado; me mordía las tetas y me tapaba la boca para que los vecinos no lo aplaudieran en los pasillos. Cuando me dio vuelta para cogerme fuerte, pensé que él también había acabado. Se levantó atléticamente diciendo "Te ahorré una paja".
- ¿Vos acabaste? -le pregunté.
- No, pero no importa.
- Gracias.
- No fue precisamente un sacrificio.
- Igual. No sabés la falta que me hacía.
- A la noche te ortheo.
- Dale.

Y así se fue contento a trabajar y yo contenta porque había empezado el día acabando como una yegua con el amor de mi vida que, no sé si lo comenté pero coge divino.
Miembro fundador de la A.C.C.U. (Asociación de Chupadores de Concha Unidos), retardador de su propia acabada para una mayor satisfacción, EL CHABÓN VUELA! Aprovechando mi tamaño petite (mi "mini goddess", me llama), me agarra fuerte, como quiere, de las caderas, del cuello, que me respira, me chupa y me muerde cuando me tiene de costado.

Increíble manera de coger. Me siguió durante años por mi blog, esperando el momento oportuno para los dos, para hacer una invitación, que terminó siendo nada menos que al recital de ESTOPA (grupo del que se hizo fan porque leyó que me gustaba a mí. Ahora se conoce los temas mejor que yo). Hizo un laburo de hormiga. De hormiga negra.
Admito que mi feminismo muere cuando llega la cuenta. Me gusta que el hombre desenrrolle su pija y pague (él tiene para desenrrollar, cuando le regalé un termo para su nueva casa, le dije "un termo para otro termo").

Lo conocí en un momento en que todo lo que estamos viviendo ahora parecía totalmente imposible. Qué suerte tiene tu mujer, le había dicho. Y ahora ese lugar lo ocupo yo.
"Qué suerte la mía".

No esperen que en un par de meses, un año o mil, en este mismo espacio aparezca un post de repudio a este hombre, como ocurrió con anteriormente con algún otro ejemplar.

Esto es otra cosa.

Qué hermosa cogida .

Gone

2011-07-17T17:57:00.000-07:00

Mi amiguita colombiana se volvió a su país. Aunque me da pena, sé que es lo mejor para ella y que en algún momento volverá a visitar a los amigos que dejó acá.

Es raro cómo se va acomodando todo.

Yo recibo quejas de que no estoy actualizando como antaño, pero estoy en varios proyectos, escribiendo mucho y muy enamorada.

Tengan paciencia.

OH POR MÍ!

2011-07-15T06:47:00.000-07:00

Anoche, cenaba en lo de mi nonna cuando vi este informe sobre la "narcomodelo". O debería decir narco "modelo".

Estoy de acuerdo con Moria (vieron, paso de citar a Shakespeare a citar a Moria, no comentemos) en que la palabra "modelo" está muy desvirtuada. Las modelos son "esas mujeres altísimas, súper delgadas que viajan por el mundo haciendo desfiles". A esta chica la conocí en mi paso por FLM y me sorprendió su belleza y desenvoltura desfilando en un boliche de Palermo.

Me acordé cuando me alejé de FLM, explicándole al fotógrafo que yo no tenía nada que ver con el perfil de chicas que él buscaba. Que él se manejaba con chicas que "les das un vaso, un lápiz, un papel y les decís que hagan un círculo y no saben". Chicas cuyo "gran sueño" era salir en Maxim como "amateur". Daiana contaba en la nota que vi anoche, con los ojitos brillosos que el día que salió la revista, SU ABUELO se levantó a las 7 del amanecer para ir a comprarla.

Los medios son muy generosos a decir "la modelo".
Y es todo lo que voy a decir al respecto.

La "feminatsi"

2011-07-10T09:46:00.000-07:00

Feminazi /femi'natsi/ (por favor no pronunciar /feminasi/):término usado por los putañeros de países angloparlantes que se vienen de tour sexual, para referirse a nuestra señora Presidenta desde la creación del "polémico" decreto 936.

Nunca fui de tomar posturas políticas (¿qué se puede esperar de una persona que se pone una remera del Che porque "estaba bueno"?) pero esta decisión realmente me sorprendió.

Que todos los proxenetas y demás soretes que quieren vivir de la prostitución con páginas donde reinan las palabras "XP", "Foto Real" y "Destacadas" pongan el culo ellos.

Muchas gracias.

Díganme que no es cierto

2011-07-05T15:17:00.000-07:00

¡Por mí! No puedo creer este aviso:

Se necesita promotora para expo en La Rural el 6,7,8 de julio de 14 a 20 hs.

Requisitos:

-buena presencia

-ingles medio

-LIBRETA SANITARIA (excluyente)

newtalentmodels@...

Remunerado $100.- por dia ($300.- total)

¡¡¡PROMOTORAS CON LIBRETA SANITARIA!!! ¿Van a repartir folletos o a limpiar para subir un poquito el sueldo? (¿Ocho horas 100 pesitos? Mi sierva gana más que eso y no le exijo ni buena presencia ni "inglés medio"). Ah, tampoco es una "new talent model"...

Propongo ser más claros en el aviso y poner:

QUEREMOS PUTAS
BUENAS GOMAS, LIMPITAS, QUE REVOLEEN EL CULO EN LA RURAL. 100 PESITOS LA PRESENCIA DE 14 A 20. EL REGALITO LO ARREGLAN CON EL CLIENTE, LO ARREGLAN.

GRACIA.

Buenos deceos

2011-07-05T14:43:00.001-07:00

Cuidado con China

2011-07-04T09:23:00.000-07:00

No compren juguetes "made in china" que vengan con pilas. Why not? Vienen con pilas chinas con muy poquita carga, que te sirven dos segundos y después tenés que tirar. En síntesis: está pensado para que no nos sirvan y solamente nos contaminen. Una mierda, ¿no?

Orgasmos anales

2011-07-04T02:37:00.000-07:00

Lo admito: odio la personalidad del ortero. Pero cuando se está en pareja y tenés la suerte de haber pegado tan espectacular HOMBRE que más de una vez pensás "no te lo merecés, hija de puta", da gusto que dicho ejemplar le rompa a una el ortho, si es posible, todos los días de su vida.

Lo maravilloso, lo que desconocía y hasta cotejé con mi amiga la que decía "nadie es más feliz que yo cuando me hacen el culo" y me dijo "no, si no me toco, yo no acabo" es que SÍ, ES POSIBLE TENER ORGASMOS POR EL CULO y si tu macho te sabe estimular (besar el cuello, apretar los pezones, darte duro sin piedad), estos pueden ser mucho más intensos que los "convencionales".

No estoy hablando de "ah ah", chicas, estoy hablando de TEMBLORES, de sentir que te meás, que te desmayás de placer.

Experimenten, chicas. El culo es un gran placer. Pero no me estoy contradiciendo. No es -en mi opinión- para ofrecerlo a cualquier pelotudo. El macho que elijan para esta excitante práctica tiene que ser especial: experimentado, de tiro largo (quiero decir que no sea precoz, que les de tiempo para disfrutar al máximo) y tiene que saber qué hacer con las manitos y la lengua mientras tiene la pija ocupada. La mejor posición para esto, en mi opinión, no es "perrito" sino "de ladito" porque permite al ejemplar un mayor dominio sobre todo nuestro cuerpo, que es lo que le permitirá darnos el máximo placer.

No den segundas oportunidades en esto. Si lo intentan con un sujeto casual (no recomendable) y la experiencia resulta calamitosa, es CUIDATE, BYE.

Me parece ideal para parejas estables que tienen la suerte de cogerse bien.

Novatos, precoces y tipos que no la embocan abstenerse.

And so he gently said:

2011-06-27T07:38:00.000-07:00

¡¡¡Qué fin de semana!!!El sábado fui a ver a Magnos y después hice un culo terrible. Y el domingo, River se fue a la B...¡¡¡¡¡y de nuevo hice un culo terrible!!!!

Entrevista en Laberinto

2011-06-21T15:23:00.000-07:00

Los chicos de Laberinto Video Club, de Ciclope Radio (www.ciclopradio.com.ar) me entrevistaron y pueden escucharlos/me aquí

Nota: El link tiene el programa entero. La entrevista empieza a la hora y 31. Les digo, para los que quieren "ir al grano". Desde ya, vale la pena escuchar todo el programa.

Más que nunca

2011-06-16T13:48:00.000-07:00

CHANELLETV - AVANCE 2º AÑO from CHANELLETV on Vimeo.

La idea era hacer una promo de la segunda temporada de Chanelle TV, pero terminó quedando una muy buena definición del personaje.

La segunda temporada va a tener otra temática y va a ser en inglés.

Disfrútenla.

Bye bye, baby

2011-06-14T07:54:00.000-07:00

Reírse es la mejor forma de comenzar una amistad, decía Wilde. Y sin duda, la mejor forma de terminarla.

Yo ni termino una amistad ni me voy. Bah si, en un rato, pero a las 5 calculo estar de vuelta.

Disfruten de este video y buena semana para todos.

Querido Fernando:

2011-06-11T07:43:00.000-07:00

Desde que el negro sin alma-vendedor de putas gordas analfabetas me cagó el facebook, perdí tu contacto. Necesito hablar con vos y no tengo tu mail ni teléfono ni nada. Por favor escribime un mail.
Muchas gracias,
Chanelle.

Hoy en radio

2011-06-08T09:54:00.000-07:00

Hoy, alrededor de las 22, para el "sector adulto", los chicos de "Laberinto Video Club" me estarán entrevistando por www.cicloperadio.com.ar

Los espero a todos hoy a las 22 hs. en www.ciclopradio.com.ar

¿Qué hacer?

2011-06-06T02:42:00.000-07:00

Mi madre alguna vez me dijo: si tu escritura es accesible a cualquiera, es mala. Exacto. Sin embargo, ¿qué género es el rey de la "literatura" de divulgación? LOS LIBROS DE AUTOAYUDA. ¿Y "El Rey de Reyes"? Deepak Chopra.

Mi mamá, como muchos ya saben, tuvo cáncer 3 veces. O bien, tiene cáncer hace 30 años, durante los cuales tuvo 3 recaídas. No sé bien cómo se dice. Me dijo un oncólogo que es muy común que los que sobreviven esta enfermedad se aferren a libros de autoayuda, yoga, terapias de vidas pasadas y demás cochambres. Mi actitud al respecto siempre fue: mientras le haga bien, joya.

El tema es que mi vieja, como una adicta a la cerveza barata, no se conforma con que yo no critique su lectura. Pretende que la comparta.

Hace un tiempo, uno de mis médicos me vio leyendo Dostoievski y me dijo
- ¡No leas eso! ¡Leé Mujeres de Bukowski!
- Ya lo leí.
- ...
- Si yo estoy como el ortho, no quiero leer sobre un viejo feo, gordo y lleno de granos que se la pasa chupando y cogiendo con mujeres distintas. Quiero gente que esté peor que yo. Dostoievski vivió en la Rusia anterior a la Revolución y era esquizofrénico (un tipo de trastorno de personalidad, pero menos grave del que tengo yo). Tiene una forma de escribir tan maravillosa que ni siquiera se puede envidiar. Borges es imposible de envidiar, es demasiado perfecto. Bueno, Dostoievski no tiene nada que ver con Borges pero tampoco es asequible, también es único y perfecto.

Bukowski decía de Camus que escribía como si se acabara de comer un bistec con papas frente al río. Que tal vez la humanidad sufriera, pero no él. Algo así me pasa con Borges. No leo a Borges en tiempo de crisis. Necesito gente jodida. Denme a Kafka, a Nietzsche, a Lovecraft.

Bueno, mi mamá me regaló un libro de Chopra (sabiendo todo esto que pienso al respecto) y no sólo eso. Me dijo: "Así dejás de leer 'esas porquerías'"

Mi madre, esa persona cuya inteligencia admiraba, ahora es sólo brillante para el piano. Es cierto, hay gente que no es brillante ni para hacer pogo en un recital. Pero ella cambió o yo cambié. Creo que yo cambié. Que siempre fue como dijo Oscar Wilde: Un hombre puede pintar como Velazquez y ser totalmente común en su vida diaria. Mi mamá es ese tipo Velázquez.

Sebastián

2011-06-02T10:49:00.001-07:00

Absoluta solidaridad con mi director en la THC, quien nunca me hizo sentir su "empleada", sino su amiga. Me acuerdo cuando me dijo "somos compañeros de trabajo" y yo pensé "¿Qué? Yo trabajo para vos; compañeros pueden ser otros columnistas, pero vos y yo no somos "compañeros", o sea...you`re the boss!"

Ese es el Sebastián que conozco, que en casi dos años de trabajar con él nunca le escuché levantar la voz. Una persona que conoce el diálogo, no la agresión. Aparte de respirar el olor de las plantas, Sebastián respira (y emana) respeto, consideración y amor. Es una persona excepcional. Y que le haya pasado esto en ese programa es más que lamentable. ¿Por qué no salen a atacar a esas "estrellas" que andan siempre con ganas de agitarla y de hacer uso de sus 20 mil guardaespaldas y 48 mil abogados? No, se meten con una persona que anda tranquila por la vida, como un pibe normal, casi sin saber toda la gente que lo conoce. De todo corazón, espero que se reponga pronto de este mal momento.

¡A POR ELLOS, QUE EL MUNDO ES NUESTRO!

Magno evento

2011-05-28T19:56:00.000-07:00

Recibí una last moment-under the table invitación a participar en una suerte de charla sobre la trascendencia de los blogs y las nuevas tecnologías...o algo así.
- ¿Hay plata?
- No creo.
- ¿Difusión?
- Algo, puede ser. No esperes tapa de Clarín. Aunque...
- ¿Aunque?
- Va a ir Bestiaria, si tratás de ahorcarla con una media, capaz les den una página 3.
- Tapa de Crónica. No me quiero imaginar el título. Sobre todo porque odio el rótulo de "blogger". Si nadie dice "Facebooker" o "youtuber", ¿¿¿por qué "blogger"???
- Estás muy flaca, Lu, no te conviene agarrarte con la gorda.
- ¿Estás loco? Igual, saco de la cartera una revista "ohlala" con un artículo de ella y un alfajor milka y come uno y se masturba con el otro. Y de mí, se olvida al toque.
- ¿Se habrá puesto bestiaria por Cortázar, por Kafka o por el "compendio de bestias"?
- Evidentemente se siente identificada. No creo que por Cortázar ni por Kafta porque eran hombres y flacos. Y ella escribe para mujeres mal cogidas y gordas. O sea la mayoría de las mujeres. La gorda es la tinelli de los "bloggers".