Mr. Noir vuelve a la pija

Hoy por primera vez en mucho tiempo, me sorprendieron con regalos perfectos para mi. Yo estaba medio dormida, escribiendo sentada en el piso, cuando Mr. Noir entro gritando
- Quien es la esposa mas afortunada del mundo?
- Ni idea, yo seguro que no.
- Bueno, te traje tres regalos.

Una lapicera Cross rosa con dos repuestos (uno negro y uno azul). Para alguien que toda la vida se fascino por las lapiceras, las Cross eran un suenio imposible que mirabamos desde lejos y jamas nos atrevimos a tocar. Junto con eso, tambien me trajo una revista con Marilyn en la tapa y una bolsa de Marshmellows.

- Que cagada se mando?? - preguntara la mujer inteligente.
- Me pregunto si podia pasar un ex novio de hace mucho a fumar un rato, yo le dije que si, pero que si se querian poner en pelotas a mirar porno, tenian que ir a su habitacion (Mr. Noir y yo tenemos piezas separadas). Para hacerla corta, despues de pasar la tarde con el en su habitacion, vino a buscarme a la mia y me dio altisima cogida. Habiendome dejado contenta, espero que me fuera a acostar para sacarse de nuevo toda la ropa e irse a la cama con el en novio a seguir fumando y mirando porno. Hoy me desperte y el tipo todavia estaba. Si...hizo bien en comprarme algo.

Men

Hace un par de noches, me comi un bombon de porro con 100 mlg de THC y  me puse a mirar comerciales graciosos por youtube hasta que quede dormida. Me desperte a las 4 de la tarde y seguia puestisima.








La casa de las cucarachas

Dicen que cuando tenes un gato, la casa es del gato y es el quien te deja vivir con el. Bueno, antes de vivir con un gato, yo vivi en una casa que pertenecia a las cucarachas; mi familia y yo simplemente tratabamos de sobrevivir entre ellas. No es casual que las alucinaciones mas comunes tengan que ver con bichos e insectos y tampoco es casual que yo no las tenga.

Siempre fue mi costumbre estudiar de noche. El horror sucedia cuando me agarraba sed o hambre y tenia que prender la luz de la cocina en medio de la noche. OH DIOS. Las cucarachas empezaban a correr por todos lados, en mi desesperacion a veces les echaba Raid y OH POR DIOS era muchisimo peor: empezaban a salir por todos lados, como si se hubieran multiplicado en segundos, mientras yo recordaba eso que dicen que por cada cucaracha que uno ve, hay no se cuantas escondidas.

No se debido a que quimico, algunas se enfermaban y se ponian blancas, lo que las hacia muchisimo mas asquerosas. A veces se metian hasta en la heladera y en verano era inevitable que nos caminaran por encima mientras dormiamos.

Eran tantas que sin querer las transportabamos. Venian con nosotros en las carteras o mochilas. Siempre que nos sentabamos en algun lugar publico, veiamos alguna saliendo de nuestro bolso y la dejabamos irse hasta que alguno sutilmente la pisaba.

Cuando me mude, mis padres me regalaron el microondas que tenian en su cocina y si, llego lleno de cucarachas que se escondian adentro del aparato. Me horrorizo pensar que pondrian huevos y se reproducirian, pero mi gato las corrio y se las comio a todas. Nunca mas vivi en una casa con cucarachas y si alguna vez se metia algun bicho, Fidel lo exterminaba en segundos. Lita me lo pidio prestado varias veces a modo de exterminador. A mis padres les recomende adoptar un gato, pero les parecio que era cosa de mugrientos.

Deben creerme

Martes al mediodia, hora pico en Belleview. Calor de primavera. Cansada, vestida como una actriz de cine de los 50, podria estar impecable si no estuviera transpirando y sosteniendo una botella de jugo de naranja que de vez en cuando empino sin glamour alguno.

Llega el taxi que llame hace 40 minutos. El conductor viste una inexplicable campera de cuero y gorro. Me entero que es africano.

Aca no se habla con los tacheros porque son inmigrantes con un ingles mas que de mierda, de mierda es un halago. Le repito la direccion 40 veces y al final no se si entendio.

- Today hot eh
- Si today hot, que haces con esa campera, hijo de mil putas. Hot, yes.

- You go to work?
- No.

- Go to lunch now?
- EH?
- You eat? I take to eat.
- Pero la concha de tu hermana.
- What say?
- Eat, yes eat.
- You eat with me?

Siento que estoy por brotarme. Abro el puto pastillero, y bajo dos miligramos de clonazepam con el jugo de naranja. Cierro los ojos y empiezo a contar para atras desde el numero mil.

- You not feel good?
- NO. I crazy. Dangerous. Leave alone.

El silencio dura pocos segundos. Abro los ojos para ver por donde estamos y el conductor continua su dialogo, que ahora se convierte en monologo.

- You eat with me?
Me agarro la cabeza y vuelvo a cerrar los ojos. Me dice you not feel good eh? pero sigue. Hasta que llegamos, no para de hacerme invitaciones que van desde la iglesia hasta un bar de karaoke. Insiste en encarar para un restaurant ahora mismo. Lo miro. Coffee?.

Finalmente estoy en la puerta de casa. El reloj marca 50 dolares. Le doy la tarjeta de credito que esta vacia y cuando da error, me sube de repente la adrenalina. Hago un escandalo y simulo llamar al banco, puteo en castellano y me indigno. Le doy diez dolares y me bajo del auto. El conductor que hasta entonces parecia dispuesto a pagar todo tipo de salidas, ahora esta serio y me dice que le debo 40 dolares.

- Tomorrow I call you give me 40 dollars
- Yes yes.

Al otro dia me llama desde su celular y yo dejo que las llamadas perdidas se acumulen. Cuando llega David, le muestro las llamadas perdidas y toda la parte del acoso en el taxi. Todo, salvo lo de los 40 dolares.
Finalmente, David llama a la empresa y pide hablar con el manager. Dice que el conductor fulano cuyo numero de telefono es bla bla bla me acoso durante todo el viaje y ahora no deja de llamarme.

- Dios mio! Llamo a la policia?
- No - responde David.
- Yo lo haria, si fuera Ud. No tiene miedo?
- No quiero llegar a eso.

Jamas volvimos a saber de el. No seria raro que la empresa lo echara, en este pais lo que el hizo es considerado acoso y no se tolera.

La gente no me cree cuando le digo que soy peligrosa.

Larga vida a Raphael

Que triste que lo conozcamos por el tema pegajoso-gay que nos generaba mas gracia que admiracion por la mejor voz de Espania, segun yo.

El segundo tema que conoci de el, fue durante una fiesta de cumpleanios donde llore de risa mientras un imitador cantaba ESTOY AQUIIII AQUIIII PARA QUEREEERTEEEE
De nuevo, el personaje de Raphael nos hacia cagar de risa.

Ahora disfruten de la voz y la interpretacion de este grande.

Larga vida a Raphael


Shisus!

El lunes pasado fui al trabajo y a la tarde me llamo la jefa para proponerme una reunion para organizar horarios y tareas concretas, en vez de caer a cualquier hora y empezar a preguntar que hago, Aparte querra saber que es lo que me enloquece menos, si sentir que me estan persiguiendo en el deposito, escondidos entre las cajas, o que en la seccion de libros usados, algun libro me empiece a mandar mensajes. Pero ese no es el tema.

El tema es que habiamos quedado para el viernes y se suponia que antes del viernes no tenia que ir. Ok, no fui, y me llene de nostalgia todas las tardes.
Llego el viernes y alli estuve a la hora indicada. Sola como una pelotuda.

Pregunte por la jefa, la llamaron por telefono y resulta que se habia olvidado que teniamos una reunion. Que fuera el lunes a la misma hora.

El lugar donde trabajo es una fundacion catolica que junta dinero para ayudar a los paises mas pobres de latinoamerica. Mi trabajo es voluntario. Muy voluntario si tenemos en cuenta de que siempre estan shisus esto, shisus lo otro.

El lunes le mande un mensaje a la gentil Sra, para confirmar la cita de la tarde, me respondio si podia ir antes y me tome 2 mlg de rivotril antes de responder:

Ok, pero realmente, el viernes me tome el compromiso de ir a verla y Vd. se habia "olvidado" de nuestra reunion; ahora el envio un texto para confirmar y me pide que vaya a otro horario, le parece una conducta muy catolica?

Yo respeto las creencias de todos, pero como dice Niezsche en "Aurora", que es el nombre de nuestra dealer.

"Se sigue propagando el error basico que consiste en afirmar que la fe es lo unico importante y que las obras son una consecuencia natural de ella (...) Ante todo las obras, LAS OBRAS, LAS OBRAS, LAS OBRAS! LA FE QUE NECESITAMOS SE NOS DARA COMO ANIADIDURA"

No me dejes "asi"

Todo comenzo cuando Mr. Noir llego de trabajar y se puso a fumar y a tomar vodka, mientras yo lo miraba sobria. Que falta de codigos, por Dios.

Intente razonar con el sujeto, le adverti sobre las consecuencias lamentables que podia traer su conducta y finalmente, al no recibir respuesta, le rompi la pipa llena. Te avise, le decia mientras le vaciaba la botella de vodka en el lavaplatos.

- Si rompes algo mas, voy a llamar a la Policia!
- Que vas a decir? "Mi esposa me saco la droga y el escabio"?

Mr Noir se levanto de su silla y rompio una puerta.
- Rompiste una puerta.
- Que tiene? Voy a decir que la rompiste vos.

Asi que mientras estaba en la cocina lamiendo la tapa de la botella de vodka, saque fotos de la puerta rota y se las mande al duenio, explicando lo ocurrido. Basta de culparme de todo lo que rompes usando la "crazy card".
- Nos van a echar al carajo, pero vas a estar feliz de que no te culparon.
- No es eso es que....vos sos boludo o te haces el boludo? Te juro que te pregunto en serio.

Estimada Chanelle,
                               Que les pasa? El 31 de marzo Mr Noir y vos un problema de violencia domestica y saliste corriendo desnuda; los vecinos te tuvieron que traer una manta y te llevaron en una ambulancia. Ahora Mr. Noir se enoja y rompe una puerta. Por favor, no queremos problemas con los vecinos, ni que sigan rompiendo la casa...

- Bajemos un cambio
- Dale.